Känns som att den hära dagen har gått utan att jag gjort ett skit, är nog för att jag sov så länge, sen var jag hos Gunn kl 13 vi prata om hur jag hanterat dom senaste dagarnas upp och ned gång, fick beröm för att jag hanterat dom destruktiva impulserna bra och inte fallit för dom. Sen prata vi lite kring medicinerna och hon ska prata med nån läkare på onsdag om att höja vb cicordinolen eftersom jag ibland behöver ta den mer än en gång om dagen. Får hoppas det verkligen kommer nån läkare dit på onsdag nu så hon kan göra det då.

Sen gick jag hem och så bara gick timmarna och så smsa Daniel och fråga om jag var hemma så han kunde komma förbi och dricka kaffe och det var jag jue så han kom vid 17 tiden,tror jag? Sen åkte han för kanske en halvtimme sen, vi satt på balkongen och prata och drack kaffe. Var trevligt och prata lite strunt bara sådär och umgås.

Nu ligger jag i soffan och slöar, har precis tvingat i mig en näringsdryck för jag hade ingen aptit alls för nån mat. Men nått måste jag jue ha i mig. Måste komma ihåg och köpa saftsoppa imorn! Skrivit handlingslista, ska göra min potatis och köttfärsgratäng på torsdag eller fredag åt Mary så hon får smaka den=)

Ska kolla på en lägenhet på onsdag som jag hitta på blocket, hyreslägenhet, trött på bostadsrätt den ligger på första våningen men Sara säger att den är utan balkong så då är det kört då kan jag ändå inte ha katterna ute och skulle känna mig instängd utan balkong men nu har jag redan bokat in visningen så ska gå på den iafall. Vill bo så Ozzman kan få gå ute, Sessan är jue inte så mycket för det. Sen vore lite mindre skönt börjar kännas stort och dyrt det hära om ekonomin skulle bli förändrad. Men har bott här 2 år längsta jag bott i nån lägenhet tror jag;) Funderat på om jag ska flytta tillbaka till det stället jag bodde på förut men dom har inte så fräscha lägenheter om dom inte renoverar ska kanske ringa och kolla med dom imorn om dom har nån lägenhet på första våningen med balkong ledig som är större än den förra jag hade för den var lite liten annars hade jag bott kvar där.

Nu ska jag krypa ihop i soffan och glo på tv orkar inte tänka.

Jag tog en rejäl sovmorgon idag, vaknade inte fören strax före 10 när mamma ringde, vaknat några gånger tidigare under morgonen men bara somnat om.Det var skönt och sova länge. La mig ganska tidigt igår också men när man sover känner man inte hur man mår iafall. Men idag känns det ganska okej än så länge förutom att jag inte hade någon som helst aptit på frukost och hade ingen saftsoppa hemma, måste köpa det idag, så blev en näringsdryck som jag kämpar med. För att få i mig ihop med morgon kaffet. Borde kanske börja med vanlit socker i kaffet ist för sucketter så jag får i mig lite socker fast kanske inte i alla koppar om dagen skulle nog bli lite mycket socker haha, men kanske inte bra med sucket i alla kommar heller. Kompromissa lite. Men vanligt socker smackar så sliskigt tycker jag. Men svart kaffe är inte gott heller så suckett är bra lösning. Men kan nog överleva en skvätt socker i nån mugg om dagen. Ska nog köpa rå socker det är godare.

Ska till Gunn kl 13 medicin och samtal och idag har jag faktiskt lite och prata om, får se om det räcker alla 45 minuterna eller om vi blir sittandes och försöka komma på något och prata om också som det brukar bli ibland. Sen ska jag ner på stan och fixa lite, får se om det blir i sällskap med Sara och Shero eller inte, inte hört av Sara nå om hon fick barnvakt till den tiden eller inte.

Igår kväll var jag så uttråkad och orolig samtidigt så jag dammade överallt här hemma där det behövde dammas och skurade badrummet, borde nog skura andra badrummet också fast jag aldrig använder det, men ska ta och byta blandaren där nästa vecka när jag får pengar så jag slipper duscha i badkaret. Så då blir det använt igen.Ska dammsuga också men får se om det blir idag eller imorn. Måste jue ha städat och fint när jag får Umeåååå besök. Ska flytta upp kattmaten på bänken också så inte Puff hetsar i sig all den. Får lära katterna några dagar att hoppa upp där igen. Sessan brukar hoppa upp där när hon ska tigga mat ur kylen men Ozzy har blivit lat så får se om han orkar hoppa upp haha. Ska bli kul och ha Sessi tjejorna här ett tag blir det lite mera liv. Stella och Sessan kommer väl äta i kapp haha och Wilma ska väl sova på dom mest udda platserna och gosa. Och så får dom mera sällskap hela tiden än att vara själva en hel del. Får se hur Ozzy beter sig om han minns dom sen flera år eller om han ska vara morrig och fräsig mot dom först, men har lovat honom att om han uppför sig duktig får han åka på semester sen, fast om han inte kommer överens med dom hamnar han väl på blåkulla ändå:p Då blir hans mormor glad iafall;) Sessan kommer nog gilla att få mera sällskap=)

Och jag kommer gilla att få kramas på UffePuffe igen och hans mamma med så klart=) Ska bli mys och få nån och dela promenader med i några dagar. Jag kanske behåller Puff oxå när Maria åker hem^^ Fast det får jag nog inte:P

Nej mera kaffe till mig nu.

Då har jag sett dom sista avsnittena på säsong 3 av CSI måste köpa flera säsonger när jag får pengar, som tur är är dom inte så dyra eftersom dom funnits ute länge. Men trist att inte ha mera och se nu när det bara är skit på tv men ska nog börja om med CSI NY ist. Idag har varit en helt okej dag. Sov ganska länge idag med vaknade av sms 9.30 gick upp och gjorde kaffe och tvingade i mig en macka, har inte haft nån aptit alls idag, kollade runt lite på näte som jag alltid gör direkt jag går upp:P

Sen blev det lite CSI och en maskin tvätt innan jag skulle till Blåkulla och äta, mamma hade gjort picnicbog med svampstuvning och ris det var gott fast jag inte hade nån aptit men fick i mig mat iafall, fick med mig en matlåda hem också, på vägen hem träffade jag Sara som var på väg till sin mormor så vi stod och prata ett tag, kom fram till att vi måste hitta på nått kul nån dag för det var längesen. Snart ska hon ploppa bäbis vare sig bäbis vill eller inte också. Så vi har inte så många dagar på oss:P

Och på onsdag kväll kommer jue Maria och djur farmen. Ska bli intressant och se om Ozzy kommer ihåg Wilma och Stella eller om han blir fräsig och morrig på dom kanske först men han borde känna igen dom sen. Sessan kommer väl bara smyga runt och titta på dom eller vilja leka, fast Ozzy har faktiskt börjat leka lite med henne ibland=) Men inte fan leker dom med alla leksaker som ligger spridda överallt men dom kanske blir använda när tjejerna kommer=)

Nej fan om man skulle ta och dammtorka lite som jag funderat på ett par dagar. Börjar känna mig lite orolig så tog kl 20 medicinen redan nu och kan vara bra och sysselsätta sig lite då och vad är bättre än städning?;) Behövs fan dammsugas igen också men det sparar jag nog till imorn eller tisdag så kul är det inte och dra runt på snabeldraken. Men damma är ganska smärtfritt även om alla katthår i bokhyllan gärna suger sig fast så det inte ser så dammat ut fast man nyss torkat. Funderar på att se filmen "Black Swan" eller vad den nu hette sen också som Mary tipsa om och Svump brände ut för evigheter sen eller om jag ska vänta till Mary kommer om hon vill se den igen?

Nej nu blir det dricka upp kaffet sen dra på hög musik och damma!

Fått önskemål att skriva om hur jag upplever det hur det är att leva med borderline så ska försöka få till ett inlägg hur Jag upplever det, kanske inte får med all fakta och hur andra upplever det men detta är min historia om det.

Jag har jue lite drag av andra diagnoser också men är bara diagnostiserad med borderline eller emotionell instabil personlighetsstörning som det kallas på läkarspråk numera. När man har det är det mesta svart eller vitt, man upplever sällan något mellanting i saker och lever väldigt upp och ner, man kan vara väldigt destruktiv på många olika sätt, med självskador eller sexuellet,shoppar mycket dricker mycket och allt går ofta i en rasande fart. Själv har det mest handlat om självskador med att skära mig och dricka mycket i perioder för att döva ångesten. Har väl även haft sex fast jag inte velat för att skada kroppen men inte så mycket utan mest handlat om att skära mig och dricka i perioder så sedan kanske två år går jag på antabus för att inte dricka. Jag mår bättre just när jag dricker men när bakis ångesten kommer dagen efter blir det sju resor värre och jag skadar mig. Men skärandet och överdoser har alltid varit störst i mitt liv. Jag kan ta överdoser i självmords syfte eller bara för att komma bort från den jobbiga vardagen. Jag spelar rysk roulett med livet som min kontakt på psyk säger. Jag bryr mig inte om hur det går när jag tar en överdos.

Jag har väldigt intensivt känslo register också antingen älskar jag eller hatar något och blir väldigt lätt påverkad av saker som händer minsta små sak kan få mig på fall och vilja försvinna fast en vanlig människa kanske bara hade ryckt på axlarna och gått vidare. Jag har jätte svårt för planer som ändras då rasar hela min värld samman och allt blir fel och jag måste vara alla människor till lags för att vara säker på att jag är omtyckt. Men ibland trycker jag ner mig själv och tror att jag inte duger till nånting och gömmer mig för omvärlden och orkar inte umgås med folk.

Vet inte hur det är för andra med borderline men själv har jag perioder i hur jag mår jag får oftast en dipp runt var tredje månad när jag mår betydligt sämre och får svårare att hålla mig på banan och jag inte orkar hålla mig uppe utan faller för självdestruktiva mönstrena och drar mig undan folk och inte orkar umgås och får kämpa för att inte skära mig och ta överdoser men ibland blir skade känslorna så intensiva så jag inte kan stå emot dom eller så tar självmordstankarna över hand. Men har jag något och se fram emot som håller mig uppe brukar jag klara mig igenom det.

Sen finns det även en bit med gränspsykoser som man kan få när det blir för mycket ångest eller stress, jag får det ganska ofta i perioder när jag mår dåligt eller har för mycket stress runt mig, man går in i en annan värld precis som i en vanlig psykos men i en gränspsykos är man medveten om att det man upplever inte är verkligt men man kan inte ta sig ur det heller, det är kroppens sätt att stänga av och säga att det blir för mycket jobbigt och den går i försvar. Jag har dock det problemet att jag gör destruktiva saker när jag handlar i gränspsykoser ibland fast jag kanske inte vill men det blir som att nån annan styr mig och jag inte kan hindra mig. Men jag har börjat känna när dom är på väg och kan stoppa mig själv med att ta lugnande medicin eller lägga mig under bolltäcket ett tag eller göra något som ger fokus på annat. Men ibland kommer det som en blixt från en klar himmel och jag inte hänger med på att stoppa det.

Många med borderline är väldigt stress känsliga och blir dåliga av för mycket stress och behöver lugn och ro runt sig och i den miljö man lever i för att fungera normalt.

Vet inte om det hära vart så mycket fakta om borderline men om någon vill ha mera ren fakta runt det så har ja ett  skolarbete jag gjorde om det i psykologi A för ett par år sedan jag kan skicka över som jag fick VG+ på hade fått MVG om jag gjort mera egna reflektioner.

Jag känner mig obekväm med min nya kropp än så länge, den har en "konstig" form det sticker ut och är inte fett och hud utan höfbenen säger mamma men jag tycker det sitte för högt upp och sticker ut mera på ena sidan än på andra. Och om jag har höftbenen ända där uppe sitter dom fan nästan ända uppe vid tuttarna eller så är det bara jag som inte är van med kropps proportionerna. Men jag skulle vilja vara mera rak men jag är väl bara inte det helt enkelt. Men det ser skumt ut men jag är jue medveten om också att svullnader och dylikt kan ta flera månader innan det lägger sig och kroppen kommer forma om sig i månader framöver men just nu känner jag mig missbildad och ful även om magen är platt från sidan sett. Det kan inte bli perfekt direkt jag vet men det känns inte bra men jag har iafall kommit igång och gå igen så det kanske flyttar runt sig om jag börjar gå ordentligt igen? Fast ben kan inte direkt flytta på sig... Jag har iafall gått ner alla extra kilon jag la på mig direkt efter operationen och lite mer än det nere på 68 kg nu så det är okej men skulle väl helst inte gå ner nå mera. Men jag äter iafall hela jävla tiden känns det som. Men kläderna är inte så mycket större iafall inte byxor försökte prova några idag men dom gick knappt och knäppa för magen är så svälld, men tröjor sitter lösare om jag inte har gördeln på mig. Kan inte all svullnad bara försvinna så jag slipper känna mig som en flodhäst?  Vet att det tar upp till ett halvår för magen att återhämta sig helt och det har bara gått lite över 3 veckor för mig så har en del tid framför mig men ändå!

Gnäll gnäll gnäll från mig men det är min blogg så jag gnäller bäst jag vill. Och ångesten blir inte bättre av det hära men försöker hålla den i schackt..

Sovit ganska bra i natt men tog sömntablett igår för att vara säker på att somna och sova för jag kände att nått var i antågande. Gränspyskos eller mega ångest vet jag inte men jag smet ifrån det. Bara hoppas det inte kommer tillbaka idag. Men känner mig lite låg och har mega huvudvärk som ska dödas med kaffe och en panodil. Har ingen direkt lust och göra nånting knappt kolla på CSI mest för att det börjar ta slut på det.

Var ner och hämta medicin före 9 Gunn mötte mig i dörren med andra dosetten färdig delad för hon skulle ha telefonen så hon hade bråttom. Hon fråga om det var okej och sa att det var under kontroll hade ingen lust och stå i dörren och prata. Men jag löser nog de hära också. Har jue prat tid på måndag så. Ska lägga mig i soffan nu och glo på tv och dricka kaffe försöka hålla ångesten borta. Jag tror min prat vän på qx har rätt jag tar ut mig i att vara för snäll.... Men det är sån jag är jag lär bara lära mig hantera det. Och nu har jag varit oskyddad ett tag med att själv behöva hjälp. Jag ska inte behöva hjälp det är jag som hjälper andra!