Imorn bitti ska jag ner till psyk och träffa Malin, får reda på vilken medicin min läkare bestämt att jag ska börja med. Skönt iafall att hon är av åsikten att en sort räcker till och börja med.

Tillbringat hela dagen i V-ås, hade tid 17.30 hos ortoped teknikern för att göra avtryck av fötterna för tillverkning av speciella inlägg som ska jämna ut mitt snea bäcken. Men åkte före lunch för jag tänkte ta mig ut och göra lite ärenden och försöka känna lite glädje. Hittade mina älskade zink hink-krukor för 20 kr st! på rea på blomsterlandet så slog till på fyra st. Ville ha flera garderobsblommor oxå men får bli sen. Köpte sängkläder och gardin till köket på Dollar Store och lite annat grejs. Hamna på Hälla en sväng och Rusta, rusta hade lampskärmar som jag ville ha till mina vardagsrums lampor:D

Handlade massa kattsand och mat på Willys och lite grejs mamma ville ha. Sen tillbaka till Erikslund för att tiden skulle gå, gick runt där utan att hitta nå sen in på ikea och hitta fönsterlampa till köket och filtar till missarna och blockljus till family pris=) Sen var det dags och åka till orto. När jag var klar där skulle jag leta lakan till nya sängkläderna men inget ställe hade den färg jag ville ha så får beställa på ellos.

Nu ska jag kika lakan sen natta mig så jag kommer upp i tid imorn. Droga ner mig så jag står ut...

Försöker komma på vad gjort senaste veckan, men jag minns bara små små fragment...allt är som i en dimma,ett vakum.Men känns som att det inte gör något för jag har ingen ork och lust att känna och komma ihåg något. Men det känns ändå lite otäckt att jag inte ens kommer på vad jag gjorde igår:S Antar att jag mest läst hela helgen som idag men vet inte... Har möte imorn kl 11 men känns som jag inte ens orkar försöka se till att komma dit, vaknar jag i tid och kommer ihåg det kan jag gå annars får det vara...inget spelar nån roll just nu...Var längesen jag kände mig såhär off och likgiltig, men det går säkert över. Gäller bara att hålla mig lugn och stå ut i stunderna som kommer. Men har jag klarat det förut borde jag klara det igen, eller? Fast just nu känns det som det kvittar....Jaja fortsätta tv kvällen sen sova.

Minns nästan inget av veckan som gått, varit i en helt annan värld och i onsdags hade jag tydligen stoppat i mig alldeles för mkt piller med början redan några dagar inne men ett stort intag då, sen gått till psyk på avtalad tid och tuppat av där och krampa, minns bara små glimtar av att jag vaknade på golvet i ett rum där med ambulansfolk och psykmänniskor runt mig, blev en tur till Köping och HIA ett dygn sen vidare till akutpsyk för bedömning, fick åka hem, träffa en läkare här hemma igår, som jag inte riktigt vet vad poängen med mötet var, blev inget annat sagt än i V-ås. Ska till Malin på tisdag morgon igen och försöka bena i saker. Jag är helt klart inte i form just nu, men samtidigt som jag inte orkar bry mig om ett skit och ta tag i saker har jag styrkan och tänka att det är en tillfällig dipp som går över om jag står ut i stunden, att se att det Kan bli bra igen är nått nytt för mig, förut har det bara varit svart svart svart, sen sista 5 månaderna har det känts som att det aldrig kan bli sämre igen. Men samtidigt i denna dipp är jag livrädd för att hamna i samna onda destruktiva spiral som förut. Dock tror jag bara den delen att jag vågar se att det går över igen kommer göra att jag orkar. Jag är väldigt glad att psyk inte började tjata om att börja med mediciner igen bara för att det blev ett snedsteg. Jag vill klara mig ändå. Dock måste jag vara vaksam på mina egna varningstecken och ta det lugnt när jag känner att jag inte riktigt orkar, för jag vet att när jag stressar på mig själv blir det bara värre. Men att hitta den dära balansen är inte det lättaste men, men jag tror helt klart på att jag kan finna den utan att döva alla känslor med kemikalier och lägga locket på så att säga. Bättre att låta det komma upp och handskas med det med vaket huve.

Så, om jag är off och inte så engagerad i saker är det inget personligt mot nån, jag försöker bara ta mig sig genom stunden som är och fokusera på mig själv ist för alla andra som jag brukar göra. Jag känner bara just nu att jag behöver vara lite mera för mig själv och ta hand om Mig för engång skull.

Idag åker Skruttis hem, varit underbart att ha henne här, vi funkar så bra ihop kan prata om allt eller bara sitta tysta utan att det blir konstigt.Skönt och ha sällskap av nån som man kan vara sig själv med.Har haft fina dagar även om vi inte gjort så mkt mer än varit hemma, en tur till Avesta i fredags och en ner på stan här igår, och så kom Erika och Anton och fikade igår, det var massa trevligt=)

Men mitt mående börjar tyvärr pendla lite, känner mig rätt off mest hela tiden men så kommer det en uppåt sving eller rejäl dipp emellan åt. Men det går nog över, gäller bara att inte falla för impulserna som kommer emellanåt,men känner mig starkare i min impulskontroll än förut så det ska nog gå bra.

Nu ska jag försöka få ordning på min nya våg, är en sån som mäter fett,muskel och vatten massa oxå, men den vill inte riktigt som jag vill, eller så är jag oteknisk:P

Har haft Camilla här sen i torsdags, eller mötte upp henne i V-ås om vi ska vara noga. Haft det massa mys och pratat, gosat med missarna och sett tv och CSI. I fredags var vi till Avesta en sväng och smurfa runt. Är skönt och bara vara och umgås utan press och krav med nån som förstår en och man kan vara sig själv med.

Vi kan sitta vid varsin dator och samtidigt prata eller bara vara tysta utan att det blir konstigt.

Måendet går lite upp och ner ff men känns för det mesta bra. Och jag är envis och vägrar låta skiten vinna. Allt går över och blir bra=)

Nej nu blir det mera CSI och mys sen tvättstuga och massa tv, vi ska spela bingolotto;)