Ibland tänker jag kloka tankar, som den i rubriken. Jag har efter många turer insett att bara Jag Själv kan Ändra och förbättra mitt liv. Visst psyk tex kan stå breve och stötta och puscha på, men om inte Jag tar tag i saker och Vill ha till en förändring går det inte. Jag har funnit många bitar inom mig själv som jag först nu fattat hur dom funkar, tror dels det beror på att jag inte är lika ner drogad så jag faktiskt Kan tänka realistiskt nu och inte bara sätta lock på alla känslor. Man måste våga möta sina rädslor och motgångar för att komma vidare från dom. Det var så skönt och hämta medicin idag och kunna säga "jag mår bra" trots att jag trodde helgen skulle bli jobbig. Men jag lyssnar på mig själv och pausar när jag inte orkar.Och har fina vänner runt mig som stöttar det är fantastiskt, Jag ser saker på ett nytt sätt, och jag är glad att jag inte tar till piller det första jag gör når något blir jobbigt eller jag blir orolig. Jag tänker "varför?" och försöker känna känslan som "stör" ofta när jag får ångest och destruktiva tankar kan jag träna bort det, prata med en vän, fokusera på tvn eller ligga under bolltäcket.

Det handlar om att stå ut tills det går över, jag brukar köra 5 minuters intervaller om dåliga tankar inte ger sig, "om jag vill ta en eller 10 lugnande om 5 minuter får jag göra det, men inte fören då" och så fortsätter jag tills jag tar mig igenom det eller klarar att bara ta en lugnande sen skaka av mig obehaget.

Det känns bra att jag ska börja läsa kursen den 14/1 om så på distans men jag får något och strukturera upp mina dagar kring och det känns bra. Ska försöka börja på vattengympan med Sara oxå nu när hon har båda barnen på dagis/i skolan. Tränar hemma varje dag men att komma utanför hemmet och träna känns också som det behövs även om jag går på gymmet hos sjukgymnasten ibland. Men tror mina leder skulle må bra av vattenträning, blev jue aldrig nå av med den hos sjukgymnasten.

Nej nu ska jag sluta babbla och prata vidare med fina vänner på fb chatten och msn <3

Jag har sån glädje i mig, jag känner mig pepp på livet och allt som händer just nu. 14 januari är det intro på Psykologi 2a kursen jag ska läsa på distans. Ska bli super kul. Träningen går bra, blir piggare både psykiskt och fysiskt av att träna smärtorna blir mycket bättre och jag har börjat bli mindre igen, vågen säger inte det direkt men mamma sa idag att jag ser mindre ut i ansiktet igen och valken på ryggen Ser jag är mindre. Försöker köra 30 min kondition Minst varje dag, sen 3-4 ggå veckan med alla styrke övningar. Resterande dagar ett par av dom som hjälper bäst på smärtorna, tar tre olika mediciner för värken nu men försöker trappa ner för har jag ont "räcker" det och köra lite träning så blir det mycket bättre.

Jag har fina vänner runt mig som stöttar och peppar och som jag kan prata med om allt. Vänner plus samtal och stöd av A-L kommer jag långt med. Har lärt mig hantera mina destrutkiva tankar och svackor på bra sätt och framför allt tänka efter när jag får en impuls att göra något. Det finns alltid hopp, men man kan alltid snubbla lite. Men vad gör det, det går och resa sig igen =)

Var och hämta medicin imorse, och A-L hängde med in i medicin rummet till B och vi prata om vad som hände i helgen för att B ska kunna stötta så bra som möjligt nu när A-L har semester till 7/1-13. Lämnade även in mina rakblad till A-L som jag lovade i måndags att göra. Känns bra att ha ett så stort förtroende för henne att jag inte säger ifrån. Det ända av hennes önskningar, som hon säger, jag nog inte kommer kunna hålla är att inte väga mig varje vecka. Får panik om jag inte har koll.

Efter psyk var det dags att till sjukgymnasten och träna för första gången på flera veckor, kunde lägga på mera vikt på maskinerna efter allt tränande hemma. Kändes Så härligt. Sen när hon tejpa mig,sa hon att det verkligen syns stor skillnad på min axel att den börjar komma i rätt position. Men har ff inte fått nån tid för röntgen så hon skrev ett långt meddelande till läkaren, glömde fråga honom när han ringde ang värk meds om han fått det. Så får väl vänta och se. Fick naproxen utskrivet så nu ska jag ta den och paraflex Och alvedon...mer mediciner för fysiska krämpor än psykiska för första gången på många år. Gillar dock inte och stoppa i mig piller hela tiden men för att kunna fungera i vardagen måste skuldran få "hjälp" av medicin.

Strök mammas julgardiner till köket i eftermiddags, aj aj aj vad ont jag fick sen men nu är det gjort och pappa satte upp dom. Ska baka pepparkakor till julafton och till mormors julklapp oxå, vi åt jue upp mormors andra i helgen XD ska nog göra lite pepparkakor snart inget bra på tv och jag är sjukt rastlös. För några timmar sedan var jag halvt sovandes...

Har börjat äta mera protein oxå och känner mig verkligen mindre ät sugen mellan måltiderna och vill inte äta massa annat. Beställde protein pulver med cocossmak idag ^^ och proteinbars med pepparkaks smak får se om dom är goda =) Fick mail i eftermiddags att paketet var på väg så kanske hinner få det innan jul =) dom delar jue tom ut post på lördag nu i år.

Hmm pepparkakor eller inte...ska fundera lite. Kan behöva nått och göra imorn oxå =)

I måndags fick jag en stor kram av A-L för att jag tänkte på saker vi pratat om och att en liten A-L sitter på min axel och kollar vad jag gör, hämtade ut paraflex förra torsdagen och var nära att ta hela burken men tänkte till igen och just den stora frågan "varför" jag skulle göra det, så lämnade jag den till B på fredagen.

Idag när jag hämtade meds hos B hade jag en hel del haldol kvar, sa att jag inte vill känna mig borta i huvet utan ta tag i saker när dom kommer och minskat dosen själv, sen prata vi om vad jag gör när jag får destruktiva tankar och impulser, och kom fram till att jag försöker hantera det på flera sätt Innan jag ens tar medicin. Hon blev jätte glad att höra det och påpekade hur långt jag kommit i mitt tanke sätt och hantera saker. Nämnde att mamma är dålig och om nått händer vill jag vara klar i huvet och kunna hantera det Men att jag tar medicin vid behov om det behövs, jag lovade att inte vara för envis att klara mig utan så det går åt fel håll. Känns jätte bra att ha både A-L och B bakom mig i besluten, funderat på att sluta Helt med haldolen men eftersom det ff pendlar lite bestämde vi att jag tar den om jag känner för det utan att känna mig dålig för att jag måste göra det. Men har halverat dosen på ett par veckor, hade väldigt hög dos när dom satte in den och nu vill jag klara mig ändå. Huvet är mkt klarare, jag glömmer inte allt jag ska göra och gjort. Det om nått är skönt.

Är ff förkyld och då brukar jue psyket ta "paus" från att krångla när kroppen strular fysiskt. Men jag känner mig okej med vart jag har mig själv.

I lördags begav jag mig till V-ås först gjorde jag lite ärenden sen hämtade jag upp Crisse, vi drog ner på stan och gjorde massa ärenden där och kikade runt lite,tog en fika för att orka:P sen till Coop forum och handla, var ingen ide och åka ut på Hälla som vi tänkt för var nån bilmässa så var smockat med bilar. När vi kom tillbaka till henne skulle allt släpas upp, vi fick det vi skulle ha handlat gjort. Tog en macka och kaffe, och grogg;) sen prata vi och flammsa och hade så kul, lagade mat, potatisgratäng och lövbiff men åter igen protestera min mage mot kött. Tror jag får låta bli och äta det ett tag. Crisse köpte vin på PET flaska, var grejer det ett glas och hon var full i kastrullen och vickade ut en flaska cube sen krossade ett glas ;) jag blev oxå full höll på däcka innan vi skulle ut men vi båda kom igen, men krogen var inte alls kul vi drog och käkade efter typ en timme där baara små barn, synd att BMB tagit bort 25 års gränsen, nästa gång ska vi testa Hattfabriken kom vi fram till, eller så är vi för gamla för krogen;)

Åkte hem strax efter lunch igår, haft så sjukt ont i skuldrorna och ryggen där i kring sen fredags kväll så jag vill spy. La mig tom platt på köksgolvet hos Crisse i lördags för det gjorde så ont. Det hjälpte lite:P När jag kom hem igår planterade jag om min garderobsblomma jag köpte innan jag åkte hem, den var i alldeles för liten kruka. Men nu bor den i en stor kruka i mitt fönster ^^ sen däckade jag och sov flera timmar, vakna och kika lite på tv och spelade bingolotto, nit lott som vanligt...sen sängen sov typ 12 timmar i natt och är trött, så sovit för mkt.

Hade tid hos A-L idag men hon var sjuk så fick vänta på B för att få medicin, sen lämnade jag bilen på fårbo hos pappa han håller på lagar och fixar det som ska göras.

Usch för trött för det hära. kram på er alla sötnosar

Att träffa min underbara läkare på fm var verkligen skönt hon försöker förstå och vill inte proppa på mig massa mediciner. Hon bestämde att vi skulle testa med lamotrigin eftersom det är ganska många år sedan jag hade den sist. Men då sänkte hon oxå Haldolen på morgonen för att jag inte ska ha massa så vi inte vet vad som hjälper och inte, men vi behöll kvällsdosen eftersom det återigen är kvällarna jag är mest sårbar på och allt som har hållit sig undan under dagen kommer. Ska utvärdera om två veckor så får vi se hur det funkar.

Ringe ortopedtekniken idag för det vänstra inlägget är inte alls bra, och fick en tid redan imorn för att komma och få det fixat alt om dom måste göra nya inlägg. Efter det ska jag hälsa på  min Bambina, Crisse, var alldeles för längesen vi sågs och nu har hon gått och blivit sjuk så får ta en lugn kaffe stund ist för ränna runt på stan som vi brukar göra=)

Hade Sara här på mat i eftermiddags, var skönt och träffas och prata igenom saker lite grann. Har verkligen saknat dig gumman!<3

Nej usch nu är jag för trött. Göra lite kaffe sen kanske ta en promenad om jag får liv i kroppen av det.

Suck när jag fått dunder medicin som jag var livrädd skulle slå ut mig totalt sover jag fan Sämre än utan den, jag halv vaknar på nätterna och är törstig eller kissnödig men orkar bara inte ta mig ur sängen. Men i morse eller i natt om man vill det,vaknade jag strax före 4 och behövde på toa gick upp, la mig och lyssna på musik men var spänd och orolig i kroppen, sitter väl i en del från måendet igår kväll. Så tog ett varmt bad, la mig och läste för att bli trött igen men icket, hamna i soffan med kokthjärna (havregrynsgröt om vi ska vara noga) och Dr jävla Phil som jag hatar egentligen, men nu var han intressant. Sitter på MSN och käftar med "min" bitch, är rätt skönt med nån man kan vara precis hur som helst med och som inte tar illa upp när man verkar elak och så, men vi har alltid haft den stilen och även om jag lessna på det ett tag har jag insett att man behöver lite mindre seriösa realtioner i livet oxå för att orka. Han får mig att skratta och le.

Skulle vilja ta en promenad men knäna har börjat kännas av igen sista tiden, men väljer att ignorera det, idag känns dock benen spagetti så vet inte hur långt jag skulle orka..vänster tumme har börjat fucka ur helt igen oxå, kan knappt lyfta kaffemuggen utan att hålla på tappa greppet. Om psyket skötte sig och det bara var kroppen som bråka som förut skulle jag vara nöjd. Nu ska jag försöka pigga upp mig genom att kika på julgardiner, känner inte för att ägna saker nån tid för jag vet inte om jag upplever dom imorn, men att försöka tänka på bra saker och roliga är en bra början.

Blev väckt av telefonen även imorse, är det nya grejen att psyk ringer och väcker mig? Idag ställde dom in Malin tiden för hon var hemma och vabba idag men fick tid imorn ist. Ska bli skönt och träffa henne och prata lite och se hur det blir med medicin biten, jag har insett att jag nog behöver nått för att det ska funka och inte själv medicinera med div saker. Det tar emot och erkänna att jag fallit igen, speciellt efter tidningsskiten och alla var så glada att jag kommit ur skiten..känns nästan värst att träffa släkten på lördag hos mormor men dom kanske inte vet om fallet? Upp med skenet och på med masken..och har finaste med mig så kommer nog gå bra.

Gjort ärenden idag och handlat div presenter som skulle inhandlas.Bestämt att vi ska ta en tripp till Sthlm efter mitt ortoped besök i V-ås på onsdag och träffa lite folks pierca oss hos en vän till Camilla och bara mysa runt. Ska bli underbart<3 En riktig mysdag med finaste.

Nej nu blir det massa pussar och mys<3