Däckade före 20.30 igår men sover hellre på kvällarna än morgonen för kvällarna är som stora monster,åter igen, och bättre och sova än göra nått dumt. Och som "straff" för det vaknar jag runt 6 tiden, men är hellre vaken på morgonen än kvällen. Sitter på MSN och bitchar med min bitch nu, han säger att bitch passsar mig bättre än gullig, men är mest honom jag bitchar med:P Jag Kan vara snäll;) men han blir lika chockad varje gång haha.

Ska snart göra mig i ordning och gå till sjukgymnastiken och köra igenom programmet jag fick i tisdags. Var lite läskiga övningar för mig med noll balans. Men tror även balansen kommer bli bättre med dom övningarna=) Sen ska jag hämta meds och hem och duscha och göra mig i ornding. Ska till mamma efter lunch för hon fyller år=) Idag kommer Maj och Göran och fikar, imorn samlas hela familjen<3 Beställt tårta på Bajrok får se om den är god, jag är jue ingen tårt människa, om det inte är djup fryst schartzwald:P

Känner mig riktig okej idag så hoppas det håller i sig, får medicin besked sen oxå, hur min läkare vill gå vidare.

Nej nu dricka klart kaffe och på med kläder, Är ingen snö nu iafall^^

Jag vet inte om tillståndet är okej eller inte. Men ena stunden känner jag mig okej. Nästa vill jag inte alls vara med.Har svårt och finna orken att göra saker för "tjata på mig själv" länge innan jag kommer till skott med grejer. Men är väl bra att få det gjort iafall även om det inte sker på engång. Men nu fick jag en impuls att ta en promenad som jag tänkt på hela dagen. Så ska kanske göra det. Kan vara ett bra sätt att lugna kvällen som alltid stormar här. Men har börjat bli jobbigt på mornarna oxå. Men vill klara det utan massa mera medicin. Så får se vad läkaren säger på fredag när B ska prata med henne. sagt att jag hellre höjer den medicin jag har än testar nya och inte veta vad som gör vad. Och det brukar min läkare hålla med om så känns bra. Nej fan en promenad nu.

Har känt mig rätt okej flera dagar. Men igår kväll kom det mörka tillbaka. Det kryper i kroppen och jag känner mig på kanten till det svarta igen. Ångesten finns där och längtan bort från allt. Vaknade med samma känsla imorse, vill bara rymma ifrån verkligheten, men boken trollbinder mig inte på samma sätt som igår. Kan inte koncentrera mig på den. Vet inte vart jag ska göra av allt som finns i mig. Känner mig utanför mig själv och vet inte vad jag gör hela tiden, en halvtimme tillbaka minns jag inte vad jag gjort. Orkar inte bry mig heller. Vill bara rymma ifrån allting. Möte med Malin och Annelie imorn bitti. Sen möte med AF&FK vet inte vad jag har och säga på det mötet. Jag borde göra någt för att ha nått och fokusera på men orkar inte ta tag i något. Tillbaka till OK känns avlägset, hur ska jag kunna stå och hjälpa kunder när jag inte ens vet vad jag gjort för 10 mintuer sen? Känner inte för att vara servicemindad, jag som älskade att vara där. fanns en person som sa att jag bara hade spelat allt dåligt mående i flera år eftersom jag sen mådde Bra i flera månader. Vet inte vad jag ska säga om det, man Vill väl inte må dåligt?eller så vill en del det för att det är deras "identitet" Jag trivs inte alls med detta även om jag inte orkar kämpa emot det. Jag är glad för dom bra 5 månader jag hade att få känna livsglädje och se framåt. Men just nu finns inte det i mig. Jag känner mig ställd utanör allt. Verkar som att den veckan jag åt Lamotrigin vart det bättre men nu svajar det igen när den är borttagen pga biverikningarna. Får se om min läkare har nån annan ide nu när hon kommer tillbaka till veckan. Vill verkligen inte gå runt på mediciner men får dom mig och orka är det väl en lösning..men ack så det känns förjävligt. Men måste orka ta mig igenom dagarna. Massa babbel nu och minns inte ens vad jag skrivit och orkar inte kolla tillbaka. Att fly verkligheten har länge varit min "trygghet" för att komma vidare.

Usch varit rastlös och orolig hela dagen. Och nu är det kväll, så ångesten kommer i större kraft och hälsar på...Men känner mig inte lika natt svart deppad längre. Men långt ifrån på banan...får se på måndag hur det blir med ny medicin och hit och dit.Även möte med både Malin och Annelie för att lägga upp hur vi ska gå vidare när Malin slutar, hon har helt klart varit den bästa samtalskontakten jag haft, men gillar Annelie oxå det jag har träffat henne. Så kommer nog bli bra. Sen på måndag eftermiddag är det möte med AF&FK för att planera framåt. Vill kunna börja jobba igen men just nu går jag ner mig helt vid minsta stress eller press. Alla små saker blir gigantiska och jag vill bara gömma mig.

Ska försöka varva ner nu och msna med sötnos och kika på tv. Helst skulle jag sova. Vakna vid 6.30 imorse så dagen har kännts lång. Även om jag hann med en tur på stan och förbi mamma. Men hemma i tryggheten med missarna känns bäst<3

Däckade före 21 igår så vaknade vid 6, känner bara för att gömma mig under täcket hela dagen och göra ingenting. Detta är oxå första dagen denna vecka jag inte har nått på schemat. Så en välbehövlig hemma dag får det nog blir.

VIll ut och gå men tog en runda igår och ryggen började göra så ont så det stack i benen.Funderar på om det är mina nya inlägg som spökar till det eftersom värken kom efter att jag började använda dom. Kroppen blir jue rakare så kanske inte så konstigt att skuldran/ryggen gör ont. Får fråga sjukgymnasten på tisdag vad hon tror det beror på, ingen ide och söka läkare dom gör ändå inget. Så väntar till das tyska sjukgymnasten. Hon är riktigt bra iafal!

Har olust känslor i massor och vet inte vart jag ska göra av dom...men får hoppas det går bra iafall. Skriva i mitt dagschema så jag har koll på vad som händer.

Nu mera äckligt kaffe, är nått fel på senaste paketet jag köpte smakar inte alls bra=( Men men är kaffe.

Jag har sagt det förut och jag säger det igen. Hur Orkar man härma andras problem? Kan folk inte ha egna? Men jag är iofs inte förvånad. Själv slipper jag gärna all skit..men men

Igår efter besöket hos Malin blev jag skickad till akuten i Köping efter att hon pratat med läkaren, dom tyckte jag hade fått i mig lite för mkt alvedon sista dagarna och mina lever prover var jue redan lite påverkade. 6 timmar efter jag kom dit fick jag åka hem, läkaren sa att alla prover såg bra ut, kom mig inte för med att fråga om det påverkade värdet innan. Får fråga på psyk här ist när jag ska hämta meds senare idag.

Dom har tagit bort lamotrigin iafall, eftersom jag kände att det sved på ryggen och i nacken och den lätt sätter sig på huden. Men Haldolen verkar inte så bra heller, den ska dämpa mina gränspsykoser men kan ge förvirring och dissosiativa tillstånd...logik? Och inte fan håller jag mig lugnare för det bara första timmarna efter jag tagit den..

Så less på mediciner som bara ger biverkningar=( Men jag är väl känslig helt enkelt. Tur man kan testa och se hur det går. Helst skulle jag slippa allt vad mediciner heter igen, men går det upp och ner som det gjort sista tiden med rejäla fall behöver jag nog nått stabiliserande. Får se vad min läkare säger nästa vecka att vi ska testa.

Mitt i allt neråt fick jag ett skratt nu på morgonen, fast jag blev arg först sen kunde jag bara skratta. Ozzy satte sig på bordet och slog till deras vattenglas med tassen så vatten flög över hela bordet och mattan under. Han får sina ryck den dära:P Mammas knasprins<3 sa åt honom att han får åka till mormor om han ska hålla på sådär, men som vanligt kommer jag på efteråt att han jue oftast Vill dit så blir inget hot XD

Nej dricka klart kaffet och få på sig lite kläder.

Börjar kännas att jag varit vaken sen halv tre i natt, och får nån timme sen slog ryggvärken från hell till under höger skuldra, försökte promenera bort det men fick ännu mera ont så jag knappt kom hem, diklofenak verkar inte hjälpa men söta pappa var hit för ett tag sedan med alvedon. och ett par alvedon och en energidryck verkar hjälpa=)

Psyket jävlas som vanligt på kvällstid, hatar skiten! Vet aldrig med mig själv vad som kan hända...

Jaja  försöker sysselsätta mig med tvätt nu i den mån jag orkar. Invänta körslaget och msna med skruttis så länge<3

Fick ännu en medicin insatt idag...dock mot biverkningar eftersom kroppen blivit så spattig och det kryper i mig av Haldolen, men att se det växa i dosetten är inte kul. Får se vad min läkare säger imorn. Malin var då inne på att haldolen bara ska vara med tills jag blir stabilare. och min läkare är på samma linje, så lite mediciner som möjligt. Men känns som att neuroleptika inte är för mig,dock har jag sovit lite bättre efter ett par dagar med den. Men både den och akinetonet gör mig seg i hvuet nu och jag vill bara sova. Men bättre att jag sover än gör nått dumt..äter alldeles för mkt känns det som, ändå har jag tappat ett par kg igen, får inte ihop min kropp hur den funkar..Verkar som jag går ner i vikt lättare när jag äter mera fast det borde vara tvärt om. Ska iafall köpa proteinpulver när jag får pengar och köra såna shakes se om det hjälper. Dietisten trodde jue det så.

Har lyckats dammsuga nyss, ska damma lite sen oxå så kanske det känns bättre om det är rent hemma.Även om jag har noll lust att bry mig..men kan försöka. Imorn em kommer Sara förbi en sväng iafall så ska bli skönt och umgås lite=) kanske baka nått gott tills dess? ellerså får hon äta min kladdkakemuffins;)

nej nu ska jag se vad som damp ner i brevlådan, räknignar säkert...