Blev nästan förmiddag innan jag tog mig är sängen, sen landa jag i soffan, men efter lunchen tog jag mig till Blåkulla så pappa kunde fixa motorvärmaren. Sen ner och handla lite, köpe "fin" pepparkakor och testade just mitt nya kaffe, det var sååå gott, Löfbergslila mellanmörkt heter det. Sett lite CSI Miami nu inte haft ork och koncentration på flera veckor. Men om jag vet vad som hände i det jag såg vet jag inte..men tiden gick iafall.

Vet inte om alla förkylningar tidigare berodde på att psyket inte hängde med eller mina Selen tabletter, men inte varit sjuk på flera veckor. Känns som att min kropp protesterade mot att jag mådde bra psykiskt:S Men det är nog bara inbillning. Lika så att jag är förföljd så fort jag är ute...men det börjar lugna ner sig.

Börjat träna hos sjukgymnasten nu oxå, känns bra men aj aj vad ont det gör i axeln;( Men ska bli tejpad igen imorn så hoppas på att det ska bli bättre då.

Nej nu orkar jag inte skriva mera redan glömt vad jag skrivit om..känns som nya medicinen gör mig bokstavligt talat blåst....

Jag vill inte vara med just nu, ångesten vägrar släppa taget trots medicin och bolltäcke. Försökte ta en promenad men dom paranoida tankarn om förföljelse och att folk stirra vart så starka så jag vände hem ganska omgående.  Jag vill göra saker men kommer mig inte för med det, orkar inte, har inte energi vad vi nu vill kalla det.

Både fredag och lördag vart det flera timmar på Blåkulla eftersom mamma fyllt år. Var där och åt idag men åkte hem ganska fort efter maten. Vill bara vara själv och slippa känna och tänka. Har samtal med A-L imorn men vet inte vad jag ska säga. Blir första samtalet på cirka ett år med henne och måste få in rutiner på det, med Malin hade jag lärt mig hur jag ska "göra" men detta blir nog bra det med.

Ska spela bingolotto sen får det fan bli sängen tidigt idag igen, som dom flesta dagarna senaste veckan. Orkar inte vara närvarande på kvällarna dom är för jobbiga. Fick höjd Haldol dos på morgonen igen i fredags och det har kännts bättre men i eftermiddags vart det riktigt oroligt igen. Men är iafall inte lika mörkt som för några veckor sen i huve, men är rädd för att det ska komma tillbaka igen.

Jaja krypa upp i soffan, en katt eller 3 som sällskap och vänta på Bingolotto, fast helst skulle jag sova redan...

Däckade före 20.30 igår men sover hellre på kvällarna än morgonen för kvällarna är som stora monster,åter igen, och bättre och sova än göra nått dumt. Och som "straff" för det vaknar jag runt 6 tiden, men är hellre vaken på morgonen än kvällen. Sitter på MSN och bitchar med min bitch nu, han säger att bitch passsar mig bättre än gullig, men är mest honom jag bitchar med:P Jag Kan vara snäll;) men han blir lika chockad varje gång haha.

Ska snart göra mig i ordning och gå till sjukgymnastiken och köra igenom programmet jag fick i tisdags. Var lite läskiga övningar för mig med noll balans. Men tror även balansen kommer bli bättre med dom övningarna=) Sen ska jag hämta meds och hem och duscha och göra mig i ornding. Ska till mamma efter lunch för hon fyller år=) Idag kommer Maj och Göran och fikar, imorn samlas hela familjen<3 Beställt tårta på Bajrok får se om den är god, jag är jue ingen tårt människa, om det inte är djup fryst schartzwald:P

Känner mig riktig okej idag så hoppas det håller i sig, får medicin besked sen oxå, hur min läkare vill gå vidare.

Nej nu dricka klart kaffe och på med kläder, Är ingen snö nu iafall^^

Jag vet inte om tillståndet är okej eller inte. Men ena stunden känner jag mig okej. Nästa vill jag inte alls vara med.Har svårt och finna orken att göra saker för "tjata på mig själv" länge innan jag kommer till skott med grejer. Men är väl bra att få det gjort iafall även om det inte sker på engång. Men nu fick jag en impuls att ta en promenad som jag tänkt på hela dagen. Så ska kanske göra det. Kan vara ett bra sätt att lugna kvällen som alltid stormar här. Men har börjat bli jobbigt på mornarna oxå. Men vill klara det utan massa mera medicin. Så får se vad läkaren säger på fredag när B ska prata med henne. sagt att jag hellre höjer den medicin jag har än testar nya och inte veta vad som gör vad. Och det brukar min läkare hålla med om så känns bra. Nej fan en promenad nu.

Har känt mig rätt okej flera dagar. Men igår kväll kom det mörka tillbaka. Det kryper i kroppen och jag känner mig på kanten till det svarta igen. Ångesten finns där och längtan bort från allt. Vaknade med samma känsla imorse, vill bara rymma ifrån verkligheten, men boken trollbinder mig inte på samma sätt som igår. Kan inte koncentrera mig på den. Vet inte vart jag ska göra av allt som finns i mig. Känner mig utanför mig själv och vet inte vad jag gör hela tiden, en halvtimme tillbaka minns jag inte vad jag gjort. Orkar inte bry mig heller. Vill bara rymma ifrån allting. Möte med Malin och Annelie imorn bitti. Sen möte med AF&FK vet inte vad jag har och säga på det mötet. Jag borde göra någt för att ha nått och fokusera på men orkar inte ta tag i något. Tillbaka till OK känns avlägset, hur ska jag kunna stå och hjälpa kunder när jag inte ens vet vad jag gjort för 10 mintuer sen? Känner inte för att vara servicemindad, jag som älskade att vara där. fanns en person som sa att jag bara hade spelat allt dåligt mående i flera år eftersom jag sen mådde Bra i flera månader. Vet inte vad jag ska säga om det, man Vill väl inte må dåligt?eller så vill en del det för att det är deras "identitet" Jag trivs inte alls med detta även om jag inte orkar kämpa emot det. Jag är glad för dom bra 5 månader jag hade att få känna livsglädje och se framåt. Men just nu finns inte det i mig. Jag känner mig ställd utanör allt. Verkar som att den veckan jag åt Lamotrigin vart det bättre men nu svajar det igen när den är borttagen pga biverikningarna. Får se om min läkare har nån annan ide nu när hon kommer tillbaka till veckan. Vill verkligen inte gå runt på mediciner men får dom mig och orka är det väl en lösning..men ack så det känns förjävligt. Men måste orka ta mig igenom dagarna. Massa babbel nu och minns inte ens vad jag skrivit och orkar inte kolla tillbaka. Att fly verkligheten har länge varit min "trygghet" för att komma vidare.

Usch varit rastlös och orolig hela dagen. Och nu är det kväll, så ångesten kommer i större kraft och hälsar på...Men känner mig inte lika natt svart deppad längre. Men långt ifrån på banan...får se på måndag hur det blir med ny medicin och hit och dit.Även möte med både Malin och Annelie för att lägga upp hur vi ska gå vidare när Malin slutar, hon har helt klart varit den bästa samtalskontakten jag haft, men gillar Annelie oxå det jag har träffat henne. Så kommer nog bli bra. Sen på måndag eftermiddag är det möte med AF&FK för att planera framåt. Vill kunna börja jobba igen men just nu går jag ner mig helt vid minsta stress eller press. Alla små saker blir gigantiska och jag vill bara gömma mig.

Ska försöka varva ner nu och msna med sötnos och kika på tv. Helst skulle jag sova. Vakna vid 6.30 imorse så dagen har kännts lång. Även om jag hann med en tur på stan och förbi mamma. Men hemma i tryggheten med missarna känns bäst<3

Däckade före 21 igår så vaknade vid 6, känner bara för att gömma mig under täcket hela dagen och göra ingenting. Detta är oxå första dagen denna vecka jag inte har nått på schemat. Så en välbehövlig hemma dag får det nog blir.

VIll ut och gå men tog en runda igår och ryggen började göra så ont så det stack i benen.Funderar på om det är mina nya inlägg som spökar till det eftersom värken kom efter att jag började använda dom. Kroppen blir jue rakare så kanske inte så konstigt att skuldran/ryggen gör ont. Får fråga sjukgymnasten på tisdag vad hon tror det beror på, ingen ide och söka läkare dom gör ändå inget. Så väntar till das tyska sjukgymnasten. Hon är riktigt bra iafal!

Har olust känslor i massor och vet inte vart jag ska göra av dom...men får hoppas det går bra iafall. Skriva i mitt dagschema så jag har koll på vad som händer.

Nu mera äckligt kaffe, är nått fel på senaste paketet jag köpte smakar inte alls bra=( Men men är kaffe.