Tänkte att jag gör som många andra och kör en frågestund se om nån är intresserad av att veta något. Skriv en kommentar med din fråga så svarar jag imorn eller övermorn på era frågor om det kommer några=)

Idag pratade jag och Malin om hur vida jag vill fortsätta på FNS eller inte. Jag sa att jag ville hoppa av eftersom jag sällan fixar att ta mig dit ändå. Men då påpeka Malin att det skulle öka på mina känslor av värdelöshet och misslyckande. Så hon ringde till A-L på FNS och prata om vi kunde ta ett steg tillbaka så jag bara går en dag i veckan igen och det var inga problem. Hon höll med om att det var stökigt på måndagar och föreslog att jag kom till Norrby teater imorn där dom har nån grupp om självkänsla på torsdagar kl 10 dom har haft tre gånger och ska ha tre gånger till. Jag fick komma och bara titta om jag ville behövde inte vara delaktig. Så går kanske dit efter tandläkaren imorn. Allt prat om FNS och min ökade ångest när jag misslyckas med att ta mig dit och ångest när jag väl är där gjorde mig helt slut i huve. Vi prata lite  kort om mamma oxå för pappa ringde när vi satt där först hade det ringt privat nummer som jag inte kunde svara på för då att Malin i tele. Trodde det hänt mamma nått men dom skulle bara berätta att hon ska flyttas hit till Fagersta idag. Då blir det närmare och hälsa på henne iafall.

Nu kollar jag på top model sen ska jag äta lunch och efter det blir det en promenad. Solen lyser det är över 10 plus och inget ska stoppa mig från att gå ut idag!

Ringde FLE igår morse eftersom citodonet inte hjälper på knäna, fick besked att läkaren skulle ringa mig efter 16, jag väntade och väntade han ringde aldrig sen vid 17.15 ringde han då sa han att jag skulle få testa tramadol ist men jag var tvungen och vara försiktig med dom. No shit det vet jag väl. Men kastade mig ner på apoteket för att hämta ut dom så jag kanske skulle slippa smärtan i knäna. Då hade apoteket slut på 50 pack som han skrivit ut så fick 2 st på 20 st så losa 10 pills. Men det fick vara värt det för jag var desperat. Tänkte inte på att jag kunde väntat till idag och hämtat hos mamma. Men gud så skönt dom hjälper! Men tar minsta möjliga dos. Och bara när jag verkligen måste.

Ångesten hänger med som en stängdig följeslagare och jag vet inte riktigt vad jag ska göra med den vill bara slita av mig den kostymen och kasta bort den. Men det verkar svårt och bli av med den. Vill inte ta för mycket lugnande heller. Men ibland måste jag det oxå. Jävla piss helvete vad ångest kan ställa till det. Igår ville jag verkligen ut och gå i det fina vädret men var som fast frusen i soffan. Hatar mig själv för det men om det blir lika fint idag SKA jag ut och gå. Finns ingen ångest som håller mig inne. Hur mycket lugnande det än behövs. Psyk kl 9 och samtal iafall får se om solen hittat fram tills jag är klar där så jag kan gå direkt eller om jag får gå hem och gå ut senare.

Nej nu ska jag sluta gnälla och ta en cigg och dricka mitt kaffe.

vaknade med ångest idag igen.Var bara och masa sig upp och stoppa i sig några rosa och dra igång dagens kaffe drickande. Det är faktiskt lugnaden för mig det med. Hunnit varit ner till lådan och posta brev till Mary oxå. Och nu sitter jag med svart röd hårfärg i huvet. Det dära lila skiftande störde mig bara för att det inte blev så lila som jag ville. Och denna färg kan man färga på Svart hår tom så kan färga min utväxt sen utan att bleka eftersom jag är riktigt mörkbrun egentligen. Hoppas det blir bra bara=)

Har inga stora planer för idag. Dammsuga tänkte jag om knäna tillåter det nu gör dom tom ont när jag går=( Men hoppas på att snön som kom i går töar bort till eftermiddagen så jag kan ta en promenad utan att vara livrädd för att halka hela tiden. Men ska bli uppåt 8-10 plus idag och sol så borde töa bort.

Nej nu ska jag skölja ur håret och ha i inpackningen och sitta med den ett tag så håret blir riktigt mjukt. Borde klippa mig oxå men har inte råd denna månad så får bli nästa månads projekt.

Idag har mina knän Inte varit snälla med mig. SOm tur är gör dom inte ont när jag går så har fått ihop 95 min promenad=) Har tvättat en maskin tvätt oxå, hade inte alls så mkt tvätt som jag trodde, bytit sängkläder så ikväll får jag gosa ner mig i nybäddade sängkläder. Nyss tagit en varm dusch ville inte kliva ur den men vågade inte försöka mig på att vika ihop benen i ett bad.

Ångesten har hållit mig sällskap så gott som hela dagen. Så jag tänkte snart ge upp den hära dagen och lägga mig i sängen och se tv. Såna hära dagar går det inte och göra nått annat än sova bort skiten med lite piller hjälp. Får ta upp detta med läkaren på fredag att jag fått mer och mer ångest sen vi tog bort cicordinolen mitt på dagen. Vill klara mig utan den men kanske inte gör det=(

Nej nu ska jag fixa ost och lax macka sen äta den innan jag kryper ner i sängen.

Jag tar  mig inte väg på FNS idag heller ångesten bankar på och jag känner hur jag inte fixar och sitta bland massa folk som babblar och det bara skriker i huvet när jag tänker tanken och gå dit hjärtat bankar pulsen ökar och jag blir nästan kallsvettig. Förstår inte varför jag ens är inskriven där ff flera veckor sen jag var där. Och på torsdag missar jag det också för ska till tandläkaren 8.40 Men inte gråter jag direkt för det. Fan hellre så jag går till tandläkaren än FNS. Så hemskt känns det och gå dit. Har ingen tid med Malin idag så vi kan prata om det för hon är borta men ska träffa henne på onsdag får ta upp det då. Se vad hon säger, om vi ska prata med dom på FNS om hur vi ska göra eller om jag ska fortsätta vara inskriven och försöka ta mig dit när jag fixar det. Men dom där tankarna på att jag är värdelös kommer direkt jag inte fixar och ta mig dit. Att jag inte klarar av nånting. Sånt som vi just nu håller på jobbar med att ändra på. Men det är svåra saker som är djukt innötta vi ska ändra på.

Annars är det som det är knäna var riktigt snälla både lördag och söndag men igår kväll börja dom protestera igen och idag gör dom djävulskt ont. Hatar när det är så! Men skönt att jag kan gå utan större problem iafall då kan jag ta en promenad när jag hämtat medicin om det inte börjat snöa vid det laget .Men både imorn och på onsdag skulle  det bli närmare 10 plus JÄJJ. Då blir det jag som är ute och går.

Nej nu ska jag ta mig ur soffan på nått vis och hämta citodonen som blev kvar vid sängen så jag kan proppa i mig några såna och föhoppningsvis få lite snällare knän.

Nu har jag haft mindre ont i knäna i två dagar JÄJJ tror citodonet hjäjper och jag tar inte ens full dos. Eller så har bara knäna bestämt sig för att bli snällare igen. Jag vet inte vilket men jag tackar och bockar.

Igår låg jag i sängen med tv och dator hela dagen utom när jag var ute på en rask promenad på dryga halvtimmen på eftermiddagen. Det var skönt. Blir nog en repris idag. Men enligt vädret ska hela landet få snö imorn=( Det gillas INTE. Vi är färdiga med vintern! Nu ska det bli vår!

Ångesten var nästan som bort blåst igår men idag vakna jag med ångest tryck över bröstet och var bara och stoppa i sig theralen till frukost. Ja så åt jag leverpastejs macka min nya favorit och inte så onyttigt. Men måste köpa ny saltgurka den är nästan slut=(

Sitter med kaffe och nyhetsmorgon nu sen får vi se när vi ska åka till mamma är besökstid från kl 13 idag så jag hoppas på att pappa vill åka så vi är där tills dess så jag kommer hem till 15 och kan se 112 på liv och död repriserna eftersom jag missa det i tisdags och onsdags. Tvn styr mitt liv:P

Tror den jävla förkylningen börjar ta om oxå börjar få ont i halsen igen och snorar mera och hostan håller i sig.Jag vill Inte det=( Orkar inte vara sjuk längre.

Nu ska jag fokusera på mitt kaffe och nyhetsmorgon.

Råkade se att det stod "ålder 27" på qx och fick lite akut ålders noja. Fan jag är snart 30 och har inte lyckats med nånting i mitt liv gått igenom det som sjuk visst jobbade några år direkt efter skolan men även dom åren kantades av sjukdom. Ska detta bli mitt liv? Kommer jag komma ur det? Kommer jag bli något? eller kommer jag fylla 30 och bli sjukpensionär på heltid? Just nu känns det så jag är låååångt ifrån ett arbetsliv. Jag klarar jue inte ens av FNS utan att vara borta massa hur ska jag då klara av en praktik plats sen få jobb?  Jag vet att jag styr över mig själv och min framtid men mycket hänger ihop med mina pendlingar i livet också. Och att jag ska Orka göra förändringar inte bara hänga med i nuet.

Jaja liten reflektion över mitt fort skridande liv.