Jag stöter nästan dagligen på folk som skyller problem/fel dom gör och har på sina psykiska diagnoser. Jag ska erkänna att jag oxå varit där, trott att allt berott på mina diagnoser. MEN jag har insett att jag Inte är min diagnos. Jag är en egen individ och människa, och bara Jag kan göra jobbet och förändra och lära mig hantera situationer och mående, har lärt mig många färdigheter att hantera saker med och arbetar på att inte vara för speedad eller för apatisk.Tar en stund i taget och tänker ett varv extra innan jag gör saker. Har sen jag minskade medicineringen rejält fått lättare att hantrera tankar och impulser, jag känner mera på ett bra sätt som inte gör mig drogad och visst ibland får jag ta lugnande men det löser inget i längden, jobbar man inte med sina problem områden finns dom alltid kvar bakom dimman. Jag säger inte att detta är rätt sätt för alla. MEN tänk engång till när något händer eller du tänker göra något på om det verkligen behöver vara så. Det tog inte en dag och bygga rom så förändra förhållningssättet till livet tar inte heller en dag.Men lite övning varje dag gör att man kommer långt.

Detta sura/realistiska inlägg kom till av att en vän påpeka hur styrd jag är av min diagnos, vilket jag Inte håller med om längre ,förut var jag det nu ser jag saker på ett helt annat sätt och ser mig som Mig inte min diagnos.

Vakna 6 imorse,gick ut i köket för att ta en frukost bar, såg tv plåtar pepparkakor, undrade när fan jag gjorde dom inget minne av det. Men Jezzie påpeka att jag hade skrivit en status om det på fb. Har tydligen skrivit handlingslista oxå, men inget minne av det heller men hitta den breve sängen. Men så länge jag inte gör destruktiva/farliga saker gör det jue det samma.

Hunnit köra en timmes kondition och styrke pass. SÅ skönt och få de gjort på morgonen så är det fixat och får jag ont senare på dagen gör jag bara lite mera övningar. Peppar mig själv till att orka gå längre och längre sträckor på bandet, såg på "aldrig mera fet" här om veckan och då sa hon som tränar folk att "när du tror att du inte orkar mera, orkar du lika mycket till" så det tänker jag på när jag vill sluta gå. Har faktiskt blivit starkare oxå för orkar flera repetitioner av övningarna, kanske borde köpa tyngre hantlar ^^ men dom jag har är på 2kg och för en månad sedan orkade jag knappt en av bål övningarna med den, nu går det utan problem =)

Fick hem mitt paket från gymgrossisten igår, pepparkaks protein bars, SÅ goda, och proteinpulver med cocos smak. Super gott det med =) Mitt paket från topformula är oxå på väg men får det nog på torsdag. Men är "bara" koffeintabletter och det har jag kvar lite så gör inget =)

Igår gick jag från pigg glad och uppåt till totalt apatisk igen. Hatar att det går så upp och ner hela tiden. Men bestämde med B i onsdags att vi ska prata med min läkare efter helgerna om att byta ut haldol till nått stabiliserande. Den hjälpte i akuta läget men nu har jag mest biverkningar och humöret pendlar ändå. Men som Malin pränta in i mig "stå ut tills det går över, för det går över"  Och det är sant. Även om det känns omöjligt just när man mår som sämst men att ta sig igenon, panik ångest och apati utan destruktiva beteenden känns det kanon.

Jag litar inte längre helt på mediciner men att ha ett litet skydd behövs nog men vill inte bli övermedicinerad igen.

Var och hämta medicin imorse, och A-L hängde med in i medicin rummet till B och vi prata om vad som hände i helgen för att B ska kunna stötta så bra som möjligt nu när A-L har semester till 7/1-13. Lämnade även in mina rakblad till A-L som jag lovade i måndags att göra. Känns bra att ha ett så stort förtroende för henne att jag inte säger ifrån. Det ända av hennes önskningar, som hon säger, jag nog inte kommer kunna hålla är att inte väga mig varje vecka. Får panik om jag inte har koll.

Efter psyk var det dags att till sjukgymnasten och träna för första gången på flera veckor, kunde lägga på mera vikt på maskinerna efter allt tränande hemma. Kändes Så härligt. Sen när hon tejpa mig,sa hon att det verkligen syns stor skillnad på min axel att den börjar komma i rätt position. Men har ff inte fått nån tid för röntgen så hon skrev ett långt meddelande till läkaren, glömde fråga honom när han ringde ang värk meds om han fått det. Så får väl vänta och se. Fick naproxen utskrivet så nu ska jag ta den och paraflex Och alvedon...mer mediciner för fysiska krämpor än psykiska för första gången på många år. Gillar dock inte och stoppa i mig piller hela tiden men för att kunna fungera i vardagen måste skuldran få "hjälp" av medicin.

Strök mammas julgardiner till köket i eftermiddags, aj aj aj vad ont jag fick sen men nu är det gjort och pappa satte upp dom. Ska baka pepparkakor till julafton och till mormors julklapp oxå, vi åt jue upp mormors andra i helgen XD ska nog göra lite pepparkakor snart inget bra på tv och jag är sjukt rastlös. För några timmar sedan var jag halvt sovandes...

Har börjat äta mera protein oxå och känner mig verkligen mindre ät sugen mellan måltiderna och vill inte äta massa annat. Beställde protein pulver med cocossmak idag ^^ och proteinbars med pepparkaks smak får se om dom är goda =) Fick mail i eftermiddags att paketet var på väg så kanske hinner få det innan jul =) dom delar jue tom ut post på lördag nu i år.

Hmm pepparkakor eller inte...ska fundera lite. Kan behöva nått och göra imorn oxå =)

Min hjärna fuckar sig, säger åt mig att göra saker jag inte vill. Men jag lyckades vinna ett krig i huvet idag, och det känns bra nu i efterhand. Eller gör det ? Jag vet inte riktit vart jag har mig själv. Men har fina B2 som stöttar och peppar. Så glad att jag har dig B2 <3

Idag hämtade jag och pappa hem mamma. Får se hur det går. Men blir nog en bra jul. På söndag blir det uppesittar kväll och nygriljerad skinka som sig för dan före julafton. På julafton får jag träffa resten av familjen och ha mys <3

Har så ont i höger skuldra sen några timmar så jag mår illa och är svimfärdig. Har tränat och det blev bättre för en stund sen vart det värre igen =/ Håller på med tvättstugan oxå men körde bara det vikigaste orkar verkligen inte varken psykiskt eller fysiskt göra så mycket. Går mellan full av energi, totalt svarta tankar och apati när jag inte ens orkar resa mig ur soffan. Men så länge jag hanterar det bra är det lugnt. Ska lämna in mina rakblad till A-L imorn lovade jag henne igår.Vet att det är det bästa och göra, men så tänker hjärnan att jag fixar nya utan problem om det behövs. Men jag känner mig Så färdig med den biten. Tar nästan hellre medicin. Och det är väl en bättre lösning hur lite jag än gillar det. Fått höja haldolen lite igen men blir så yr och konstig av den så vill helst inte ha den. Får fråga B imorn om det finns nån annan lösning men tvivlar på att nått blir gjort före helgerna...

Ozzy känner verkligen av att jag inte mår helt okej idag, när jag låg och vila på förmiddan låg han nära nära på kudden breve, så strax innan jag somna la han sig på magen, vaknade efter ett par timmar av att mamna ringde, då hoppa han till och flytta sig av ljudet. Men ställde sig direkt och klia huvet mot telefonen när jag prata. Sen gick jag på toa, han följde med och satt på golvet och "klappa" mig på benet med tassen. La mig i soffan igen, han parkera direkt på min mage och har följt mig varje steg jag tagit sen jag vakna. När jag rökte skulle han sitta i knä. Nu ligger han i mitt knä och spinner rogivande. Blir alltid lika fashinerad av hur mycket djur kan läsa av en.

Mamma älskar sin Ozzman och sina tjejer.

Jag känner mig fortfarande inte riktigt "hemma" i kropp och knopp, fått ta extra medicin idag och känner mig skit kass för det, fast jag Vet att jag inte tar massor och inget som är farligt. Men jag är jue så envis och vill klara mig ändå. Men hellre lite medicin än göra nått dumt försöker jag tänka. Har varvat mellan apati i soffan och träna idag, men peppar peppar har knappt haft nå värk/smärta alls idag. Kroppen kanske börjar känna sig glad över träningen. Puschar mig själv till mera konditionsträning varje dag. Jag Vet att det kan slå över när jag håller på, men om en stund på gåbandet eller cykeln lugnar ner hjärnkaoset och jag inte gör nått dumt är det bättre. Ska bli otroligt skönt med samtal hos A-L imorn hon har fått några mail så jag inte ska undvika och berätta saker som jag kan göra annars, ett väldigt bra sätt och vara totalt ärlig i stunden jag inte mår bra. Vi vänder och vrider på det jag skrivit och hon ger mig feedback och ofta puschande som verkligen träffar.

Jag är så i min egen värld idag att jag inte märkte på ett par timmar att min klocka på handen stannat, började tycka att tiden gick lite väl sakta fast jag körde hela träningsprogrammet efter mellanmålet, sen när 112- på liv och död började och min klocka visade 16.10 insåg jag att den stannat för det programmet börjar hel timme. Så är dags och äta nu enligt klockan, men jag är inte alls sugen....ska dock tvinga i mig lite gröt snart. Sen efter bingolotto blir det nog sängen för mig.

Däckade innan Så mycket bättre var slut igår, och vakna bara engång i natt. Tack nitra. Men vakna mera snorig igen och hostar, ska det aldrig ge sig? Huvet dunkar på rejält oxå, trots alvedon,kaffe och vatten. Ska dricka upp kaffet jag håller på med nu sen träna lite. Om jag orkar, känner mig ganska färdig, men känns inte bra och skippa träningen, får gå lite långsamt på bandet sen köra styrke övningar. värken i skuldrona har börjat vandra neråt mot svanken oxå. Jippi..brände mig igår kväll när jag stekte blodpudding, stänkte upp fett på handen, spolade i kallvatten ett bra tag, när jag sluta med det lossnad en hudbit och det gör ff ont en del och "hålet" där översta huden försvann ser gul ut men det går väl över nångång.

Blev väckt av sms vid 7 imorse, men lyckades somna om till strax före åtta, då ville Stella ha mat och Ozzy ut så bara och gå upp. Känner mig ff inte helt okej efter gårdags eftermiddan. Men det ger sig väl. Mer om det i låst inlägg.

Ska nog vila en stund först innan jag tränar känner mig smått borta i huve. Eller iofs rör jag på mig vaknar nog hela jag och huvet till. Så får bli det ist.