Däckade före 20.30 igår men sover hellre på kvällarna än morgonen för kvällarna är som stora monster,åter igen, och bättre och sova än göra nått dumt. Och som "straff" för det vaknar jag runt 6 tiden, men är hellre vaken på morgonen än kvällen. Sitter på MSN och bitchar med min bitch nu, han säger att bitch passsar mig bättre än gullig, men är mest honom jag bitchar med:P Jag Kan vara snäll;) men han blir lika chockad varje gång haha.

Ska snart göra mig i ordning och gå till sjukgymnastiken och köra igenom programmet jag fick i tisdags. Var lite läskiga övningar för mig med noll balans. Men tror även balansen kommer bli bättre med dom övningarna=) Sen ska jag hämta meds och hem och duscha och göra mig i ornding. Ska till mamma efter lunch för hon fyller år=) Idag kommer Maj och Göran och fikar, imorn samlas hela familjen<3 Beställt tårta på Bajrok får se om den är god, jag är jue ingen tårt människa, om det inte är djup fryst schartzwald:P

Känner mig riktig okej idag så hoppas det håller i sig, får medicin besked sen oxå, hur min läkare vill gå vidare.

Nej nu dricka klart kaffe och på med kläder, Är ingen snö nu iafall^^

Jag vet inte om tillståndet är okej eller inte. Men ena stunden känner jag mig okej. Nästa vill jag inte alls vara med.Har svårt och finna orken att göra saker för "tjata på mig själv" länge innan jag kommer till skott med grejer. Men är väl bra att få det gjort iafall även om det inte sker på engång. Men nu fick jag en impuls att ta en promenad som jag tänkt på hela dagen. Så ska kanske göra det. Kan vara ett bra sätt att lugna kvällen som alltid stormar här. Men har börjat bli jobbigt på mornarna oxå. Men vill klara det utan massa mera medicin. Så får se vad läkaren säger på fredag när B ska prata med henne. sagt att jag hellre höjer den medicin jag har än testar nya och inte veta vad som gör vad. Och det brukar min läkare hålla med om så känns bra. Nej fan en promenad nu.

Har känt mig rätt okej flera dagar. Men igår kväll kom det mörka tillbaka. Det kryper i kroppen och jag känner mig på kanten till det svarta igen. Ångesten finns där och längtan bort från allt. Vaknade med samma känsla imorse, vill bara rymma ifrån verkligheten, men boken trollbinder mig inte på samma sätt som igår. Kan inte koncentrera mig på den. Vet inte vart jag ska göra av allt som finns i mig. Känner mig utanför mig själv och vet inte vad jag gör hela tiden, en halvtimme tillbaka minns jag inte vad jag gjort. Orkar inte bry mig heller. Vill bara rymma ifrån allting. Möte med Malin och Annelie imorn bitti. Sen möte med AF&FK vet inte vad jag har och säga på det mötet. Jag borde göra någt för att ha nått och fokusera på men orkar inte ta tag i något. Tillbaka till OK känns avlägset, hur ska jag kunna stå och hjälpa kunder när jag inte ens vet vad jag gjort för 10 mintuer sen? Känner inte för att vara servicemindad, jag som älskade att vara där. fanns en person som sa att jag bara hade spelat allt dåligt mående i flera år eftersom jag sen mådde Bra i flera månader. Vet inte vad jag ska säga om det, man Vill väl inte må dåligt?eller så vill en del det för att det är deras "identitet" Jag trivs inte alls med detta även om jag inte orkar kämpa emot det. Jag är glad för dom bra 5 månader jag hade att få känna livsglädje och se framåt. Men just nu finns inte det i mig. Jag känner mig ställd utanör allt. Verkar som att den veckan jag åt Lamotrigin vart det bättre men nu svajar det igen när den är borttagen pga biverikningarna. Får se om min läkare har nån annan ide nu när hon kommer tillbaka till veckan. Vill verkligen inte gå runt på mediciner men får dom mig och orka är det väl en lösning..men ack så det känns förjävligt. Men måste orka ta mig igenom dagarna. Massa babbel nu och minns inte ens vad jag skrivit och orkar inte kolla tillbaka. Att fly verkligheten har länge varit min "trygghet" för att komma vidare.

Usch varit rastlös och orolig hela dagen. Och nu är det kväll, så ångesten kommer i större kraft och hälsar på...Men känner mig inte lika natt svart deppad längre. Men långt ifrån på banan...får se på måndag hur det blir med ny medicin och hit och dit.Även möte med både Malin och Annelie för att lägga upp hur vi ska gå vidare när Malin slutar, hon har helt klart varit den bästa samtalskontakten jag haft, men gillar Annelie oxå det jag har träffat henne. Så kommer nog bli bra. Sen på måndag eftermiddag är det möte med AF&FK för att planera framåt. Vill kunna börja jobba igen men just nu går jag ner mig helt vid minsta stress eller press. Alla små saker blir gigantiska och jag vill bara gömma mig.

Ska försöka varva ner nu och msna med sötnos och kika på tv. Helst skulle jag sova. Vakna vid 6.30 imorse så dagen har kännts lång. Även om jag hann med en tur på stan och förbi mamma. Men hemma i tryggheten med missarna känns bäst<3

Däckade innan csi var slut igår, såg nå glimtar av det sista. Sen vakna jag vid 6.30 och vet inte om det jag drömde var just en dröm eller på riktigt:S

Sista dagarna bara suddar ihop sig och jag har ingen koll på nånting känns det som.

Men ska och få järn vid 10 sen till Malin och prata. Snart slutar hon=( jag vara arg på henne för det, men jag vet att jag inte kan hänga upp allt på en person..Hoppas jag får samtal med den jag vill ha ist när hon slutar, den som var tänkt kommer jag inte alls överens med och jag vågade säga det till Malin, jag som aldrig vågar säga ifrån när nått inte känns bra. Men lärt mig att jag måste säga ifrån när nått är fel.

Finns låst inlägg.

Att träffa min underbara läkare på fm var verkligen skönt hon försöker förstå och vill inte proppa på mig massa mediciner. Hon bestämde att vi skulle testa med lamotrigin eftersom det är ganska många år sedan jag hade den sist. Men då sänkte hon oxå Haldolen på morgonen för att jag inte ska ha massa så vi inte vet vad som hjälper och inte, men vi behöll kvällsdosen eftersom det återigen är kvällarna jag är mest sårbar på och allt som har hållit sig undan under dagen kommer. Ska utvärdera om två veckor så får vi se hur det funkar.

Ringe ortopedtekniken idag för det vänstra inlägget är inte alls bra, och fick en tid redan imorn för att komma och få det fixat alt om dom måste göra nya inlägg. Efter det ska jag hälsa på  min Bambina, Crisse, var alldeles för längesen vi sågs och nu har hon gått och blivit sjuk så får ta en lugn kaffe stund ist för ränna runt på stan som vi brukar göra=)

Hade Sara här på mat i eftermiddags, var skönt och träffas och prata igenom saker lite grann. Har verkligen saknat dig gumman!<3

Nej usch nu är jag för trött. Göra lite kaffe sen kanske ta en promenad om jag får liv i kroppen av det.

Fick ännu en medicin insatt idag...dock mot biverkningar eftersom kroppen blivit så spattig och det kryper i mig av Haldolen, men att se det växa i dosetten är inte kul. Får se vad min läkare säger imorn. Malin var då inne på att haldolen bara ska vara med tills jag blir stabilare. och min läkare är på samma linje, så lite mediciner som möjligt. Men känns som att neuroleptika inte är för mig,dock har jag sovit lite bättre efter ett par dagar med den. Men både den och akinetonet gör mig seg i hvuet nu och jag vill bara sova. Men bättre att jag sover än gör nått dumt..äter alldeles för mkt känns det som, ändå har jag tappat ett par kg igen, får inte ihop min kropp hur den funkar..Verkar som jag går ner i vikt lättare när jag äter mera fast det borde vara tvärt om. Ska iafall köpa proteinpulver när jag får pengar och köra såna shakes se om det hjälper. Dietisten trodde jue det så.

Har lyckats dammsuga nyss, ska damma lite sen oxå så kanske det känns bättre om det är rent hemma.Även om jag har noll lust att bry mig..men kan försöka. Imorn em kommer Sara förbi en sväng iafall så ska bli skönt och umgås lite=) kanske baka nått gott tills dess? ellerså får hon äta min kladdkakemuffins;)

nej nu ska jag se vad som damp ner i brevlådan, räknignar säkert...

Natt sov jag över 12 timmar, såå skönt, vaknade tidigt imorse och var upp på toa sen däcka jag igen, vaknade vid 10 var vaken knappt en timme och däckade igen. Vaknade runt 13 och bestämde mig för att jag inte får sova mera för då lär natten gå åt helvete. Har mest slöat med datorn och boken, boken är jätte spännande just nu men kan bara inte koncentrera mig, det kryper av ångest i kroppen samtidigt som jag är trött och har vakum i huve är jag stirrig. Lite theralen och kaffe, den kombon brukar faktiskt hjälpa. Helst skulle jag sova bort det men som sagt inge mera sömn fören ikväll. Förkylningen är om möjligt sju resor värre, näsan är täppt bihålorna gör ont, hostar och huvet har som ett band runt sig. Men kör med nasoferm jag fick av mamma och en kur doxyferm så hoppas jag bihålorna blir bra iafall.

Ikväll är det bingolotto som gäller. Sen ska jag fan sova. Har inte ens fokus för mitt kära CSI idag. Kollar på 112 på liv och död på sjuan ist.