Idag är inte min dag, massa mörka jobbiga tankar och jag är arg sur och bitter, framför allt på mamma, varför var du tvungen och ha alla dessa jävla sjukdomar som bröt ner dig så svårt och gjorde att du tynade bort sakta sakta sen dog ifrån oss så tidigt?

Var till graven för en stund sedan, varit där två ggå sedan mamma dog, en gång med A-L innan stenen var på plats sen en gång med pappa sedan stenen kom, hade mycket tankar innan jag åkte ner, men när jag väl stod där vi graven ville jag bara gå därifrån, namnet där på stenen...?jaha? nu då? Varför fick just Jag en sjuk mamma som inte kunde hänga med i svängarna genom livet som så många andra fått? Jag minns knappt hur hon var innan hon blev sjukare och sjukare och begränsad i vad hon kunde göra. Har en del fina minnen i "rally åren" När mamma och Maj åkte rally, men det var typ när jag gick i låg-mellanstadiet ,sen gick det utför och mamma klarade mindre och mindre att göra saker själv eller ta sig utanför hemmet och jag saknar det jag ser alla andra har. Samtidigt vet jag jue egentligen inte hur det är och ha något annat.

Men nej idag är jag känslig för Allt, trött gråtig,vill bara fly fly fly. Såååå kedjetäcket,vb medicin och CSI.

Har dragits med en envis förkylning i runt 1½ vecka nu hostar snorar och ont i halsen, var upp på FLE och skulle få hostmedicin igår, men läkaren vågade inte ge mig nån eftersom jag fick sån svår allergireaktion på bisolvon förra året och jag testat den ända receptfria som inte innehåller samma "basmedel" och tydligen innehöll Alla receptbelagad, samma? hur det nu kan vara så. Men lungorna lät bra, crp var bra och inge tecken på halsfluss, så jag fick vackert gå hem och stå ut med hosta och hals som gör så ont så jag inte vill svälja knappt. Men det skulle ge som om några dagar enligt läkaren. Var inge astma tendenser iafall som dom misstänkte när jag pratade med läkaren på telefon i måndags. Så det får vi tacka för.

Går åt mycket te och halstabletter nu, och en del glass, jag som knappt gillar glass, men halsen blir snällare och magen elakare av all laktos haha.

Idag Måste jag ta tag i och tvätta ekar tom i underklädeslådorna och sängkläderna vill bytas, sen ska jag försöka orka dammsuga, skjutit på det nu när jag varit sjuk och både A-L och B tjatar på mig att jag Inte Måste göra alla måste hemma, men nån gräns får det vara på skiten. Men får ta lite då och då.

Sen ska ytterliggare en läkare ringa om mina dåliga järnvärden, får se om jag får traggla med tabletter för det eller får järndropp direkt. Vet inte hur dåliga värdena är för det fick jue inte SSK säga, men b12 hade skjutit i höjden av tabletterna till över 900 och feretin låg lagom, alltid det som brukar spöka för mig inte själva järnvärdet, men då fick jag en förklaring till varför jag varit så groteskt trött sista veckorna och somnat barnsligt tidigt.

Jag har haft en fin helg, och även denna dag tror jag kommer bli fin. Men jag känner att jag inte har så mycket energi som jag skulle vilja ha. Allt kommer i kapp mig och jag måste bromsa mig själv, men när man gör roliga saker som man mår bra av och har kul är det fane mig inte lätt och bromsa sig själv! Det finns både positiv och negtiv energi i allt.

I fredags var det restaurang middag med pappa,Magnus och Ulrika "firmamiddag" var trevligt, rätt god mat, förutom dom bitar i min entrecoe som var som tuggummi :p Så fick vi så mycket mat så man inte på långa vägar kunde äta upp allt. Till efterrätt skulle jag och Magnus dela på en friterad banan med glass, slutade med att den dära efterrätten åkte runt mellan oss alla fyra på bordet ändå blev det kvar haha. Men trevligt var det, och lite planer för julen styrdes upp, Alldeles för nära till jul! Men tror det kan bli en rolig jul i år med nya inslag:)

I går var jag till Färna och åt julmat, ja redan;) Med bror Fia och hennes famij, sen gick vi på Färna julmarknad, jag hade aldrig varit där innan, gud vad folk det var men mycket fint och titta på och hade jag haft råd hade jag hon handlat alldeles för mycket smycken så tur inga pengar var med haha.

Kom hem efter en kanon dag, var förbi Erika och Anton med en påse kläder Anton fått efter Jeppe, var lite social med dom sen hem och tvärdäcka långt före 21. Vakna vid 6.30 kollade "Så mycket bättre" på tv4play sen däckade jag igen och vaknade vid lunch nu ska jag strax över till Louise och fika med henne och Erika och barnen :)

Sen blir dagen lugn trött och små nere och orolig men jag kan inte  förvänta mig att vara på topp redan efter 5 veckor på psyk och nya medicin inställnigar som troligen inte är klara än heller. Får hoppas jag får träffa läkare på psyk här snart för dom skulle skicka åtgärdsförfrågan från V-ås hit om det när jag skrevs ut för var lite mediciner som inte riktigt gick ihop.

Nehej dricka upp kaffet och borsta tänderna och snart vandra över gatan:)

Det blev nästan 5 veckor bakom dom låsta dörrarna, en lyckad en mindre lyckad perimission och lite annat skit innan jag kom hem, ja plus en ändrad och tyvärr,påfylld medicinlista. MEN Nu är jag hemma i min soffa, ja eller varit sen lunch,men kikat csi sen sovit med mupparna i soffan, StellaBella är nästan gosigast av dom.Tror Ozzen är lite orolig att mamma bara är hem och vänder igen, men lovat honom att nu ska mamma vara hemma bara iväg kort svängar.Som A-L dejt imornbitti. Mkt och ta i kapp där, hon har pratat med avdelningen medan jag varit där vet jag men jag har inte pratat med henne.

Är grymt trött av alla mediciner men hoppas på att kunna minska ner dom lugnande så småning om men avdelningsläkaren tyckte jag skulle behålla dom ett tag som stöd hemma och det har han nog en poäng i. Lika jag frågade honom om vi inte kunde minska cicordinolen eftersom jag inte varit gränspsykotisk på länge, då fick jag motfrågan "det kan inte vara så att du slipper gränspyskoserna just för att du tar den nu?" Så fick väl ge honom rätt där och behålla den. Sen kommer han tydligen komma ihåg mig som patienten som bad om lergigan ist för sobril,men varför äta nått som inte funkar när nått annat funkar? Visst finns många som benso funkar bättre på men som läkaren tom sa åt mig "många vill jue ha den bara för att det är just benso"

Nej nu ska jag kura ihop mig i soffan igen och gosa med valfri mupp, man blir trött av att komma hem till lugnet utan pratande människor i varje hörn och bara få rå om sig själv.Blir nog tidig kväller i kväll på Promillehill.

Jag har börjat öva mig i att säga nej till saker när jag inte orkar, till vissa personer har jag kunnat det tidigare, såna jag känner mig trygg och ärlig med tror jag det handlar om, men i mångt och mycket har jag svårt och säga nej när jag tagit på mig att göra saker eller om jag blir tillfrågad att göra saker, jag vill vara alla till lags och alltid ställa upp. Men även jag har fått börja inse att jag inte kan orka med allt och allting hur mycket jag än vill och försöker. Men jag är så rädd att göra folk besvikna eller arga,ledsna,sätta andra i skiten så jag kör på ändå men på bekostnad av mitt eget mående så jag sen ligger där och panikångest skakar så det värker i hela kroppen och jag knappt kan hantera stunden jag är i. Både B och A-L har kört hårt med mig i veckan på att säga nej och tänka på mig själv, och framför allt inte lova att göra saker utan säga mera "jag lovar inget men om jag orkar och kan så kan jag göra ditten och datten men det beror på hur jag mår Då den dagen och stunden" Och det tror jag kan vara ett bra sätt, istället för att känna att jag ställer till problem.

Samtidigt börjar jag lära mig att allt inte står och faller med att jag inte orkar med allting, men jag är så konflikt rädd och som sagt rädd att göra folk besvikna, men jag Måste Måste Måste sätta mig själv först. Jag och A-L pratade om min rädsla för att inte fixa att arbetsträna just nu igår när vi fikade och jag kom fram till att jag nog lever i den världen där jag tror att jag måste orka jobba lika mycket som jag gjorde innan jag blev sjuk, men HALLÅ jag jobbade mycket mer än heltid kom vi fram till och dels, hur många "normala" människor orkar det i längden, sen jag med min psykiska skörhet, som det så fint heter, hur ska jag kunna ha dom kraven på mig att orka det? Jag måste tänka om och efter nya begräningsar i vad jag kan klara av där.
Se efter i rödljuset om jag kör på grönt ljus, gult ljus eller rött, och där efter hur mycket jag orkar. En krånglig historia men med rödljus förklaringen fick A-L Mig att se på ett sätt hur mycket jag orkar för stunden och om jag ska bromsa eller kan gasa på.Jag har inte lika mycket energi och ork som alla andra och det måste jag acceptera.

Jag börjar med att klar göra en sak. Detta är MIN Blogg. Jag skriver Precis vad fan jag vill, hur deppigt och livlöst jag vill. Den som inte vill läsa behöver inte läsa. Detta är min frizon för att tömma ur mig det jobbiga i stället för att leva ut det destruktivt!

I torsdags bar det av till Mantorp, det var rätt kul, men livsglädjen finns inte riktigt där, men jag väljer och tro att jag är ganska bra på att dra på mig den dära jävla masken och spela glad och positiv. Jag orkar liksom inte släppa in folk IRL och förklara och berätta. För det mesta kommer bara sanningen fram när jag sitter hos A-L där kommer tårarna sanningens ord och känslorna, ja och när jag skriver som här. Jag har verkligen inte mycket ork till saker och emellanåt vill jag bara lägga ner allt. Men som titeln på en av mina favorit böcker heter "Jag vill inte dö, bara inte leva" Så jag lever som i en gråzon just nu och bara flyter med och sover mycket, gör inte så mycket och bara är. Tar en stund i taget och säger nej till mycket. Jag måste ta mig igenom detta på mitt vis. Det kanske inte är "ditt vis" men det är mitt och så länge det inte sker destruktivt så är det okej. Det vet jag och även om jag kan bli sur på mig själv för att jag inte orkar allt jag vill och borde så är det Okej. En dag, en stund en minut i taget.

Igår kväll var en allt annat än bra kväll, det var i princip nattsvart, jag var nästan säker på att det skulle sluta bakom lås och bom idag när jag har tid hos först B sen A-L, det känns inte helt okej idag heller, men idag kan jag tänka att åka på race kan pigga upp ist och få komma bort. Jag hoppas det är så också. Jag är inte i direkt topp form men allt är inte nattsvart iafall. Men nog skulle jag vilja dra täcket över huvet och emigrera ner i sängen allt. Men så funkar det inte riktigt, och känns som jag inte gjort annat hela veckan...Jag ska inte jamföra mig med folk som kan och orkar göra massa saker hela tiden, jag Vet, men känner mig så kass när jag inte orkar hålla tempo och göra massa saker hela tiden..och när dessa svarta svackor kommer känner jag mig ännu sämre...knappt orkar göra roliga saker!