Jag fick frågan hur det ska bli att fira den första påsken utan mamma, men jag sa direkt att det blir inte den första påsken utan mamma, jag minns inte exakt vilket år det var, men det var nått av åren sen jag flytta hem från Umeå, hon hade brutit lårbenet så hon var på kortidsboendet Kanalen, jag och pappa åt påskmat på altanen på Blåkulla minns jag, det var så fint väder, men vi åkte jue ändå ner till henne varje dag och hälsade på, var jue här i stan hon var. Men nu kan vi inte hälsa på henne ens. Så det kommer nog bli konstigt. Första påsken helt utan mamma.

Blir nog som A-L sa här om veckan, första året blir tuffast, man ska uppleva allt "första gången utan", igår var det en månad sedan hon dog, känns som det gått så fort, mycket har hänt men ändå känns det som tiden stått stilla. Jag minns knappt att jag varit på begravningen. Allt är som i en dimma. Jag förnekar nog fortfarande. Jag kan ärligt säga att jag bara gråtit En gång. Det var förra veckan. Jag grät och låg och slog i en kudde. Ozzy satt breve mig och klappade mig på armen, jag blev arg på honom och sköt bort honom men han vägra flytta sig, min prins vet verkligen när han behövs. SÅ glad att jag har honom, och tjejerna med så klart, men han har varit mitt allt i snart 10 år. Han har upplevt så mycket med mig. Han får aldrig aldrig försvinna. Har sagt åt honom att han ska bli Minst 20 år. Och som Mary säger han tänker på stresshjärtat så det klarar han nog :)

Nej nu ska den dära frukosten i magen, kaffet och morgonciggen på solen i balkongen är avklarat. Men frukosten måste i den oxå.

Igår kväll stängde jag av datorn och ljudet på mobilen vid 18, la mig i sängen med damerna och kollade på tv, vi bara myste, den dära Ozzmanen har i princip slutat ligga i sängen, han kommer på morgonen när han tycker jag ska vakna eller om han är sällskapsjuk, vilket väl är ungefär samma sak ;)

Vi kollade på tv gosade och bara andades. Kände att jag behövde pausa allt och det var det bästa sättet. Tom fått order om att göra så av A-L ist för att "plåga" mig med världen och kanske snubbla på nått och göra nått destruktivt. Sov ganska länge imorse med. Sen ringde jag och bjöd med pappa på pizza. Jag imponerade och åt lite mer än en halv barnpizza;) Hem igen och la mig och kolla på PP (Private Prictice) Har köpt första säsongen, synd bara att den endast är 3 diskar "lång" :( Köpt första säsongen av CM (Criminal Minds) oxå men den ska jag se med Jackie när hon kommer har jag lovat :)

Tog mig en promenad på eftermiddagen oxå, men börjar bli fundersam på om jag har nått jox med lungorna, okej för att jag rökte en del mera under ett par veckor, men fått såhära mkt tyngre och andas och sämre kondis av det? känns lite skumt, dragit ner massa massa på rökningen igen så får se om det blir bättre, orkar inte cykla lika mkt längre heller, blir det inte bättre igen får jag väl kolla upp det. Se om nått spökar, kanske bara små ångest om jag har tur så det släpper med nya medicinen när den kommer in i systemet lite.

Nej nu ska jag hälsa på tvätten i tvättstugan, var tvungen och tvätta för nästan alla strumpor låg i tvätten. När tvätten är klar blir det sängen ikväll igen.

Jag sa en sak till cen underbar vän idag som oroade mig gällande henne, jag var rädd att det skulle bli tufft och "köra huvudet i sanden" syndrom, men hon tackade mig faktiskt för att jag uppmärksama "problemet" kändes jätte bra och säga det, var inget jag sa för att vara elak utan för att jag älskar henne av hela mitt hjärta och vill henne det bästa. Känns skönt att jag vågar säga saker mera nu för tiden.

Däremot börjat mitt psyke inse saninngen nu vad som hänt, tror jag börjar komma ur chocken som jag och A-L prata om förra veckan. Den har suttit i länge, men som vi oxå kom fram till, jag är rädd för hur jag ska reagera och kanske tappa kontrollen över mina känslor. Men jag har märkt att jag gör mer och mer må bra saker för mig själv för att fokusera och det är bra mkt bättre än destruktiva saker. Orkar inte göra så mkt men försöker ändå, imorn bitti har jag tid hos psykläkaren för att prata medicin, jag vill ff byta ut haldolen mot nått "riktigt " stabiliserande inte neuroleptika, får se vad han föreslår. Sen efter det blir det väl och röja med pappa, vi skulle gjort det idag men han fastna med en bil reparation. Blir mycket och göra närmaste veckorna, men då går dom fort för det lutar åt att jag får Fin besök den 3/4 :) Som jag längtar! Verkligen nått och fokusera på och se fram emot :)

Jag vakna vid 8 imorse, låg och kika på nyhetsmorgon, smsa lite. Sen däcka jag igen, med telefonen i sängen, så när pappa ringde hörde jag det inte, bara vibrator och ner grävd i sängen hörs den inte så mkt :P vakna vid 11.30 ringde upp honom, han ville käka lunch och ha lite plockhjälp. Så kasta mig ur sängen, kolla matsedeln på FP och ut, efter 30 minuter satt vi på china med mat framför oss, effektiv javisst^^

Sen till blåkulla och packa och sortera, snart är inte Blåkulla Resident Ljungberg längre. Gått otroligt fort med försäljning och finns Mycket och packa där. Och massa och slänga, hittade spår sen jag bodde hemma i garderoben i mitt gamla rum, 1/4 dels chips påse som gick ut 2005 och en om cocosboll låda som gick ut 2003 :P Och i det huset är de verkligen Allt sparat, tom små tygstumpar..och gardiner i överflöde. Får se vad som kommer upp i pappas fönster :)

Sen när jag kom hem på em, bjöd Erika på kaffe och Anton fick mig och dansa och jaga honom :P ujuj vad kondisen blivit sämre med mera röka och mindre kondisträning, ÄNDRING på det, men igår kväll körde jag alla styrke övningar trots att jag var däckad hela dan med feber och ledvärk. Men envis vinner ^^

Fick mina dvd boxar idag oxå :D CriminaL Minds s1 och Private Practice s 1 :D nu har jag och göra ^^

Nää dags och prata vidare med "min" tant, som troligen landar här den 3/4 :D

Runt lunch började jag frossa och kände mig tung i kroppen, feber trots panodil, när jag lämnat Camilla vid tåget åkte jag och handla det allra nödvändigaste, typ toapapper :P

Sen hem och däckade i sängen med Stella, hon låg breve och knuffades och spann. Varenda jävla led i kroppen började värka, tog en diklofenak och efter ett tag blev jag piggare, men känner mig ff inte helt som människa. Men det vänder nog. Vill nästan påstå att det var tårarna och samtalet på psyk som satte sig fysiskt för att jag faktiskt inte vågar hantera det hela psykiska biten, jag är bokstavligen livrädd för vad som kommer hända när jag släpper på känslorna, men A-L säger att om det bara är hos henne jag kan gråta så får det vara så. Men hon påpekar oxå att hon finns där om jag behöver henne, och så boka vi in en ny dejt på fredag, följa upp veckan och förbereda helgen, samt checka av hur läkarsamtalet jag ska ha på tisdag gick.

Det är mycket tungt just nu men jag griper efter halmstråna med ljusglimat , men den största ljusglimten är inte ens ett halmstrå den är så mycket mer och större och får mig att le och vilja framåt. Du vet vem du är <3

Nej nu ska jag vila lite så jag orkar se Ullared och CSI ikväll.

Puss på er

Jag väntar och längtar tills jag får ha Dig i mina armar <3 Jag hoppas på att det blir snart snart som vi planerar. Vi är så lika så det är läskigt men jag längtar verkligen, du känns perfekt, Det känns perfekt. Ibland kan ödet vara snällt och omtänksamt tror jag.

Camilla åker hem imorn, haft en mysig vecka, vi avrundar den med bingolotto strax sen Johan Falk. Skönt och ha sällskap av förstående vänner och som finns där hur det än är. Hon har verkligen fått mig att orka denna vecka. Imorn ska jag till A-L, hon "hotade" i fredags med att hon ska få mig och gråta, och släppa spärrarna, hon vet att jag vågar gråta där, för ingen ser liksom, och hon försöker verkligen få in i mitt huve att jag Inte måste vara stark, jag får vara ledsen och gråta jag med och inte orka riktigt. Bara jag inte går ner mig för djupt, hon stöttar verkligen och påpekar alla stora framsteg jag gjort och lärt mig av saker som hänt. Den bästa ever <3

Nej fan dags och göra sig redo för miljonvinsterna. Ha en fin söndag kväll alla sötnosar!

Och kom ihåg till mig själv: Stå ut för det går över, tankarna och känslorna är inte farliga det är handlingen som kan bli farlig.

Dagens A-L samtal var såå bra, vi kan inte vara allvarliga ett helt samtal men det gör saken bara bättre kom vi fram till, vi prata om hur långt jag kommit, planera att vi ska små "fira" men 1 års dag av att inte varit inlagd,hon vill så gärna hjälpa, och pratade om att jag måste tillåta mig sörja mamma men att hon trodde att jag ff är i chock samt är rädd för känslorna som kan komma och hur jag ska hantera det, jag har haft mina sätt och hantera känslostormar men har lärt mig stoppa mig själv, och hon påpeka att skulle jag framöver bli så dålig att möten med henne och B räcker så skulle hon personligen få in mig på avd, om det verkligen behövs, vad jag än sa. Och jag tror henne, vill hon få igenom nått får hon det. Hon började leka "dunder musen" och satt som en flygande hjälte med ena armen i luften och lät "da daa" och sa att tvivlar jag på mig själv ska jag tänka på henne som den dära flygande musen med en röd och blå cape. Hon är för underbar. Hon får mig verkligen att tro på mig själv och påpekar varje gång vi ses att jag är en fin och värdefull människa, men främst om hur långt jag kommit i att hantera impulser och säga ifrån till folk om jag inte orkar med saker.

Den dära A-L ska jag allt hålla hårt i som finis Jackie säger <3

Och SNART får jag träffa Jackie oxå kan inte bli bättre :)

Imorse var det samtal med A-L, hon försöker pränta in i mig att jag inte Måste vara stark och fixa allt och inget, även jag får gråta och vara ledsen, hon fick fram en del tårar. Hemma flänger jag mest runt för att slippa tänka, imorn är begravningen, vet inte vad jag "förväntar" mig, men det är nog som B säger, det är svårt och veta hur man kommer reagera när det väl sker. Hon frågade om jag trodde jag behövde mera lugnande imorn, men tacka nej, sa att jag vill vara klar i huvet och verkligen känna känslorna, annars lär det komma i fatt i 180 sen, A-L var med på mitt spår, hon sa åt mig att ringa henne om det blev för jobbigt och jag behövde prata och få pepp. Hon är allt bra den dära A-L talade om det för henne igen för hon undra lite om jag har nytta av våra samtal, hon fokuserar på att komma på strategier och prata om hur jag tar mig vidare, inte bara prata om det som är dåligt/jobbigt för vi vet båda att jag har det tufft. Hon är så klok och fick ett par långa styrke kramar.

Efter att jag var klar på psyk gick jag upp på stan för att fixa lite grejs, glömde en del men fick iafall med mig kattmat och en platta energidryck hem så jag klarar mig ett tag^^

Sen har jag tvättat och tränat, satt och cykla medan jag drack kaffe, gäller och vara effektiv ;)

Nu har jag precis ätit lite, potatis,pölsa och rödbettor, jag hade glömt hur gott pölsa är^^ bara ätit sån hära färdig nån enstaka gång innan, när jag var liten gjorde alltid mormor egen pölsa :)

Nu ska jag släpa mig in i duschen så jag slipper stressa imorn bitti.